Todo Humor (El blog de blogs)

Todas las noches a las 8 en la sede de Nippon Oil en Tokio, la canción When You Wish Upon a Star suena desde los parlantes. El tema de la banda sonora de la película de Walt Disney Co., Pinocho, estrenada en 1940, sobre un títere que quería ser humano, apunta a tocar el corazón de los trabajadores y recordarles que deberían estar en casa con la gente a quien aman, dijo Takefumi Koga, gerente de grupo de relaciones laborales.

Una sencilla, gráfica y cruel (pero cierta) definición de vida:

Vía Licky Sticky Picky.

En el presente documento, veremos las diferencias de un mismo proceso (emprendedor creando una aplicación web) desde dos situaciones distintas.

El primero, será el desarrollo de un emprendedor anglosajón, originario de Inglaterra o EEUU (en azul) y el segundo el mismo desarrollo llevado a cabo por un emprendedor español (en gris).

Creación del proyecto

Peter Rimbowsky ha tenido una brillante idea. Ha decidido crear una aplicación web que piensa que puede revolucionar de alguna forma el sector en el que trabaja. Creará un blog para informar de las novedades y el desarrollo del proyecto durante sus ciclos de vida.

Creación del proyecto en España.

Juan Gómez ha visto una aplicación web en Internet de un tal Peter Rimbowsky que dicen sus amigos que puede dar bastante dinero. Juan ha decidido pues, hacer un mashup en forma de blog, que está muy de moda y seguro que no hay que mantenerlo mucho.

Busqueda de patrocinadores.

Peter piensa que para empezar necesita apoyo monetario, así que busca la aportación de algunos patrocinadores. Al cabo de un cierto tiempo de negociaciones, encuentra 5 patrocinadores interesados; 2 de ellos a largo plazo si ven que el proyecto da los frutos esperados.

Busqueda de patrocinadores en España.

Juan no quiere gastarse ni un euro, ya que la página web debe darle dinero, no quitarselo, así que decide buscar patrocinadores para que le financien. Consigue hablar con 5 patrocinadores:

• Uno de ellos le pregunta que significa la palabra «patrocinar».
• El segundo acepta patrocinarle, si le patrocina él primero.
• El tercero no le contesta la llamada debido a que está creando un proyecto basado en la idea de un tal Peter Rimbowsky.
• El cuarto se rie y cuelga.
• El último le pregunta que lleva puesto.

Empleados

Peter tiene conocimientos limitados acerca del proyecto que quiere realizar, por lo que considera necesario contratar a 2 informáticos que trabajen junto a los requisitos y características que él quiere para su prototipo.

Empleados en España

Juan no tiene ni idea de lo que quiere realizar, así que cree que la mejor opción es pedirle ayuda a su primo, quién no cobrará por los servicios por ser familia, y a su buen amigo Paco, el que le reinstala Windows cuando algo le falla, y que por supuesto, tampoco cobra.

Etapa 1 del proyecto

Tras ojear algunos informes con requisitos de proyectos de su envergadura, Peter decide contratar un buen alojamiento (hosting):

• Buen ancho de banda de transferencia mensual.
• Capacidad de almacenamiento en disco.
• Potencia de proceso y RAM en servidor.

Además, compra un dominio.com para que sea más sencillo recordar la dirección y fidelizar clientes.

Etapa 1 del proyecto en España

Tras algunas hojas de informes con requisitos de proyectos, Juan encuentra unas facturas de envergadura del proyecto.

Su primo y Paco, tras reanimarlo, tratan de explicarle la importancia de un buen alojamiento y dominio de un sitio web a Juan, el cuál no entiende como puede costar tanto algo que no existe físicamente.

Finalmente, tras pensarlo durante unos minutos, Juan decide aprovechar los 10MB que da Telefónica con su ADSL para una página personal y así se ahorra el dinero del hosting y del dominio, ya que la dirección telefonica.net/webspersonales/juangomez tampoco es tan dificil de recordar.

Etapa 2 del proyecto

Peter pide los servicios de un diseñador gráfico para ayudar con la apariencia de la página web. Ha leído que el diseño de una página web debe estar totalmente separado del funcionamiento interno, y del contenido de la propia página. ¡Parece lógico! Así si hay que cambiar algún detalle interno no afectaría a la apariencia gráfica...

Etapa 2 del proyecto en España

Juan piensa que el diseño gráfico no debe ser muy complicado. Hay compañías que triunfan con diseños sencillos en los que sólo hay una manzanita, así que se pone manos a la obra.

Juan abre el Word y pone a diseñar una bonita página utilizando esa linda fuente redondeada llamada Comic Sans que tanto le gusta, añade unas ventanitas llamadas frames para hacer la separación de contenido esa, y añade unos GIF animados y marquesinas parpadeantes para llamar la atención del visitante.

¡Esto es pan comido! La gente debe ser estúpida, que no sabe que con el Word se puede guardar páginas webs...

Visibilidad y visitas

Para maximizar su visibilidad en la red, Peter decide aportar un pequeño capital en publicidad, lo que permitirá que se vaya conociendo en amplitud su sitio y así conseguir un público mayor.

Además, si el capital disponible lo permite, aportará una pequeña cantidad de dinero para establecerse como afiliado de alguna web importante, que maximice sus visitas.

Visibilidad y visitas en España

Para maximizar su visibilidad en la red, Juan decide enviar un correo masivo (SPAM) a toda su lista de contactos, de su primo y de su amigo Paco.

También mandará algunos mensajes a páginas webs relacionadas que vea en los primeros puestos de Google para proponer un intercambio de enlaces, que siempre viene bien y a ellos no les cuesta nada.

Primer contacto con la comunidad

Comienzan a llegar los primeros lectores con sus respectivos comentarios. Las opiniones más destacables son:

• Unos cuantos usuarios aportan lo que les ha parecido el servicio.
• Otros, por su parte, comentan posibles mejoras para el sistema.
• Algunos hacen llegar algunas características deseables que favorezcan la experiencia de usuario.
• Unos últimos usuarios creen que un sistema RSS facilitaría el uso de la aplicación desde terceras partes.

Primer contacto con la comunidad en España

Comienzan a llegar los primeros lectores con sus respectivos comentarios. Las opiniones más destacables son:

• Unos cuantos usuarios insultan al dueño por crear un servicio no gratuito.
• Otros, por su parte, cuestionan al primo del dueño por sus escasos conocimientos a la hora de desarrollar una aplicación.
• Algunos comentan que la idea no es nada nuevo, que ellos están desarrollando un proyecto similar desde hace ya varios años.
• Unos últimos usuarios no paran de pedirle ayuda al amigo Paco para que le formateen e instalen el Windows.

Mantenimiento del sitio web

Tras consultarlo con sus informáticos, Peter decide pasar por un proceso de optimización de recursos, donde implementarán tecnología AJAX y reestructuración y normalización de bases de datos.

Con estos cambios, se alcanzará una mayor eficiencia, consiguiendo el doble de resultados con la mitad de recursos. Es una buena manera de ahorrar.

Mantenimiento del sitio web en España

Peter cree que sus desagradecidos compañeros le están engañando. ¡Encima que les proporciona prácticas de empresa totalmente gratis! Sin consultarlo, y para mejorar el rendimiento de la página, que tarda demasiado en cargar, elimina parte del texto del contenido, eso sí, manteniendo los GIF animados, que aunque ocupan 450KB cada uno, le dan un dinamismo muy notorio al sitio web.

Aportaciones desinteresadas de la comunidad

Algunos usuarios de la aplicación piensan que estaría bien aportar algo de ayuda al proyecto, así que deciden hacer referencia en sus respectivos blogs y páginas, mostrando la URL y comentando algunos de los pros y contras que bordean el asunto.

Aportaciones desinteresadas de la comunidad en España

Algunos usuarios de la aplicación piensan que estaría bien aportar algo así de interesante a sus respectivas páginas y blogs, así que crean un pequeño enlace a la aplicación web, rodeada de 7 bloques de Adsense y un banner que indique «Haz clic en los bloques para mantener este sitio».

Segundo contacto con la comunidad

La aplicación parece que comienza a tener éxito, y es referenciada en sitios grandes como Boing Boing o Digg. Incluso, se abre un debate en Slashdot sobre la eficacia de algunas estrategias de emprendedores, así como tecnologías innovadoras como la que usan en la aplicación web.

Segundo contacto con la comunidad

La aplicación parece que -inexplicablemente- comienza a tener éxito, y es referenciada en sitios grandes como Menéame, dónde rápidamente pasa a noticias rechazadas con 42 votos negativos, 29 irrelevantes, 108 autobombo, 3 spam y 1 como absurda.

En los comentarios del mismo se pueden ver, entre insultos directos e indirectos, una colección de burlas y deficiencias del sistema seguido por Juan y el comentario de un señor que está muy contento con el último formateo que le realizó Paco a su ordenador.

También es duramente criticada la web en Barrapunto donde no se explican como es posible que haya pasado a portada una web así por el simple hecho de que Slashdot lo haya hecho con anterioridad, que Barrapunto ya no es lo que era...

Estrategias SEO y buscadores

Peter se da cuenta poco a poco de la importancia de tener visibilidad en buscadores, sobretodo en Google, el que más usa todo el mundo.

Así pues, se informa por la red de las estrategias de posicionamiento más comunes y decide contar con la ayuda de un SEO más experimentado.

Estrategias SEO y buscadores en España

Juan escucha en el bar de la esquina mientras se come su bocadillo de salami algo sobre un buscador llamado guguel y la importancia del saber posicionarse.

Rápidamente, y con la palabra SEO en la cabeza, al llegar a la oficina, comienza a investigar y comprende, poco a poco, su funcionamiento. Ya sabe abrir el navegador.

Tras media hora utilizandolo, comprende también que puede buscar términos que no conoce para informarse en los buscadores, y trás poco más de 2 horas y cuarto, ya sabe algo sobre el supuesto SEO.

Al llegar la noche, ya ha insertado hipervínculos en todos las páginas y blogs conocidos, así como foros de discusión, fotologs e incluso libros de firmas y visitas, aunque no se utilicen desde 1993.

Medios y prensa

La prensa tradicional se hace eco también de lo revolucionado que está el panorama con esta nueva aplicación.

• Informes de la trayectoria de la aplicación
• Reportajes y documentales con la historia del sector mediante un riguroso orden cronológico
• Entrevistas a Peter Rimbowsky y algunos de sus empleados

Todo ello, se puede encontrar en algunas páginas de la prensa, tanto en periódico como en revistas. Incluso alguna aparición en la televisión desvelando alguna novedad futura o alguna tertulia radiofónica más personal con el autor.

Medios y prensa

La prensa tradicional se hace eco también de lo polucionado que está el panorama con esta nueva aplicación.

• Informes de las deficiencias más grandes de la aplicación
• Reportajes y documentales con los fallos ocurridos desde su inicio mediante un riguroso orden cronológico
• Entrevistas a María Gonzalez, la supuesta amante nocturna del dueño de la aplicación, algunas de las jovenes con las que frecuenta y por último, a su mujer

Todo ello, se puede encontrar en algunas páginas de la prensa, tanto en periódico como en revistas. Incluso alguna aparición en televisión desvelando algún desliz pasado o alguna novedad más personal del autor aportada por Paco, harto de no hacer otra cosa que reinstalar Windows.

Últimamente me he dado cuenta de que hay una frase que se repite cíclicamente entre las cosas que la gente me dice:

"Ya aprenderás".

A veces, incluso, "Tienes mucho que aprender". Esta última frase viene además por norma con suspiro incluido, como sugiriendo un acto de paciencia o de condescendencia ejecutado por aquel que emite las palabras. Hoy me he dado cuenta de que, cuando escucho frases así, en lo más profundo de mi alma se escucha un "Menudo par de cojones tienes", pero se oye tan tenue y tan lejano que no había sido consciente hasta ahora. Así que lo diré bien alto y en ese mismo tono castizo: "Menudo par de cojones tienes".

Ilustraré mi reflexión con un ejemplo basado en hechos reales.

Era una mañana gris de otoño y yo estaba con cierta persona, llamémosla Flanagan en esta historia. Flanagan y yo nos habíamos citado con dos amigos para desayunar, y a esas alturas se hacía obvio que íbamos a llegar tarde. Inquieto, así se lo hice notar. A Flanagan no pareció importarle demasiado y prosiguió con parsimonia sus preparativos matutinos mientras mi incomodidad se acrecentaba. Cuando salimos a la calle, nuestro retraso se aproximaba a la media hora.

Siempre procuro ser puntual. Me molesta mucho cuando alguien se retrasa. Me han hecho esperar muchas veces y me resulta incómodo y aburrido estar en un lugar público mano sobre mano viendo los minutos pasar. Es por ello, porque me ha tocado los cojones cada vez que me lo han hecho, que procuro evitar que otros, especialmente si me importan, pasen por ese trance. Lo considero una muestra de respeto, la puntualidad es un rasgo que me gusta mostrar en mi personalidad y procuro cultivarla.

Cuando nos acercábamos al local en el que habíamos quedado, Flanagan me conminó a acelerar el paso, literalmente a trotar. Yo me negué. La diferencia entre llegar 30 ó 31 minutos tarde no justificaba que tuviera que sudar unos calzoncillos que acababa de estrenar. Flanagan razonó su petición:

—Así, si nos ven llegar, verán que llegamos corriendo, apurados. Si no nos ven llegar, entonces sabrán por nuestras respiraciones agitadas lo mal que nos sabe todo esto. —Y después vino la lápida de la mano de una mirada de condescendencia:— Ya aprenderás.

Me han repetido esas palabras tantas veces que, cuando las oigo, realmente pienso que tengo algo que aprender. Mi interlocutor sugiere con ellas que me chupo el dedo, que me acabo de caer del nido, que no tengo ni puta idea de cómo funciona el mundo y que me queda mucho por aprender para poder moverme con soltura en él. Tales afirmaciones tienden a presuponer que hay una serie de triquiñuelas y mentirijillas que es necesario aprender y practicar para poder vivir con éxito en sociedad.

La mañana en que Flanagan sugirió que trotáramos yo ya conocía esa farsa. Hubo un día antes de aquel en que yo mismo hice esa pantomima, y ya entonces me di cuenta de ello y me sentí miserable y decidí que no lo volvería a hacer. Uno no es de una determinada manera, sino que cada uno elige a cada minuto ser como es, y yo me hago a mí mismo del modo en que creo que soy mejor para mí y, sobre todo, para los demás.

Mientras tanto, Flanagan y otros siguen repicando "Ya aprenderás". Imagino que creen que un día la vida me pondrá en mi lugar, que mi "inocencia" me terminará pasando factura. Y a veces me siento tentado de darles la razón. No es nada fácil hacer cosas que casi nadie hace.

Lo más triste de todo es que, en la historia que relato y sin siquiera darse cuenta, Flanagan me está sugiriendo:

"Mira cómo tomo el pelo a mis amigos. Un día, tú serás ellos".

Nunca he sido religioso, y mi entorno siempre me ha hecho mirar la figura de Jesús con el ceño fruncido, pero cuando dijo lo de "Haz a los demás lo que quieras para ti", creo que simplemente estaba invocando el sentido común más básico.

Ya aprenderás. No me importa aprender, de hecho me encanta. Mi problema es que encuentro poca gente que me pueda enseñar algo que realmente valga la pena.

Tal como ocurrió hace tiempo con los famosos chistes de Chuck Norris, dónde se mencionan sus características sobrehumanas, han ocurrido también las parodias de Action Man.

Estas parodias, se basan en los múltiples anuncios de TV del muñeco de juguete, Action Man:

En dichos spots publicitarios, siempre aparece una frase donde se narra los intentos del Dr X. por destruir el mundo y los planes de Action Man para evitarlo, de forma similar a la siguiente:

El Dr. X ha escapado de la prisión y ha creado una máquina capaz de controlar el clima. Con esta máquina está creando caos en el clima mundial. Sólo Action Man puede salvar al mundo de los malévolos planes del Dr. X. ¡El Dr. X debe de ser capturado!

Es por ello, que se han comenzado a distribuir irónicas frases parodiando el mismo estilo que usan siempre en sus juguetes, dónde se muestra al Dr. X como una persona que sólo quiere vivir su vida, esperando que un loco militar llamado Action Man le deje tranquilo.

Algunas de las siguientes frases han sido extraídas de la frikipedia:

Ahora viene la mejor parte... Incitar a los lectores a crear sus propios slogan para los anuncios... ¡Adelante!

¡OJO! Este artículo puede contener contiene spoilers.

Criando malvas es una comedia dramática de la ABC, que trata de un joven con una curiosa habilidad.

Ned (Lee Pace), que así se llama el protagonista, es un joven con una extraña particularidad: puede resucitar a los muertos con sólo tocarlos. Sin embargo, si el resucitado no vuelve a morir en menos de 1 minuto, otra persona cercana morirá en su lugar.

Por si fuera poco, tras resucitar a la persona, si Ned vuelve a tocarla, morirá para siempre.

Con esta serie de curiosidades comienza una serie fuera de lo normal. Al comenzar a verla, se siente la excentricidad que suelen acompañar a todas las películas de Tim Burton (sólo que esta, no lo es); desde los coloridos decorados hasta la correcta narración que acompaña ciertos pasajes de la serie (muy similar a Charlie, y la fábrica de Chocolate).

Un día, descubre que su amor de la infancia, Chuck (Anna Friel), ha muerto. Entonces acude a verla y la toca (resucitándola), pero tras un corto minuto le es imposible volverla a tocar, lo que implicaría quitarle la vida.

Así se desarrollará la serie. Una comedia llena de todo típo de géneros: misterio, drama, amor, y humor.

Criando malvas (Pushing Daisies) también cuenta con una estupenda banda sonora de la mano de Blake Neely (Opening) y de Jim Dooley (resto de la Banda Sonora), quién ha trabajado en Madagascar, Los Simpsons y colaborado en Gladiator y Piratas del Caribe con Hans Zimmer. Especialmente, me gustan los cortes del track 8: Pushing Daisies - Highligths.

Desgraciadamente, la serie sólo tuvo 9 episodios en su primera temporada de 22 programados (debido a la huelga de guionistas) y la ABC ha confirmado que cancelará la serie después del episodio 13 de la segunda temporada.

En este artículo voy a intentar crear un debate abierto donde pedir la opinión de todos los lectores acerca del tema que da título a esta entrada: Las discusiones en Internet.

Desde siempre, y por propia naturaleza de la palabra, las discusiones pueden verse desde dos puntos de vista. Sólo esta simple acción ya dice mucho de nuestra persona y a que estamos acostumbrados.

Podemos ver la palabra discusión como un concepto que engloba conocimiento, investigación, debate, mejoras, convencimiento, corrección... Por otra parte, con una connotación más negativa, podemos ver la palabra discusión como motivo de problemas, insultos, párrafos sin valores añadidos y, una palabra muy importante, falacias.

Falacias

Personalmente, opino que las falacias son uno de los mayores problemas de que no se enriquezcan las discusiones con ideas y textos interesantes. Bien, entonces... ¿Qué es exactamente una falacia?

falacia (Del lat. fallacia).

1. f. Engaño, fraude o mentira con que se intenta dañar a alguien.
2. f. Hábito de emplear falsedades en daño ajeno.

Sin embargo, el tipo de falacias más común (o al que más acostumbrado estoy a encontrarme) es del tipo de falacia ad hominem, no confundir con los argumentos ad hominem.

Falacias Ad Hominem

Este tipo de falacias, generalizando, son aquellas dirigidas al hombre (ad hominem) en lugar de al concepto o quid de la discusión que se trata.

En general, para evitar caer en las falacias hay que tener en cuenta 4 puntos importantes:

No abandones la racionalidad

Discute la cuestión de la que se habla

Respalda tus afirmaciones

Olvido y/o confusión

Es muy común hacer caso omiso a la opinión general vertida en lugares como Barrapunto o Menéame, que aunque tienen muy buenos y enriquecedores comentarios, la mayoría cometen numerosas falacias (algunos yo creo que todas).

Por otra parte, se me ocurren multitud de situaciones en Internet para ejemplificar la generación de falacias, que se puede utilizar incluso en forma de ejercicio para buscar tipos de falacias:

NOTA: Con esto no intento menospreciar las opiniones de nadie. Se puede estar de acuerdo o no con los artículos indicados o con los comentarios a favor o en contra, pero lo ideal es llevar el comentario de una forma constructiva, sin caer en las falacias y aportando valor.

Para profundizar sobre el tema, se pueden leer las siguientes fuentes:

¿Son realmente malas las discusiones en Internet? ¿Cuál es el problema que existe en la red? ¿Ocurre sólo en la red? ¿Ocurre sólo en España como dice Enrique Dans?

Web Trend Map 3 es un mapa (como si de un Metro se tratase) de las tendencias en cuanto a páginas webs se refiere de la gran red de redes.

Aquí puedes ver el mapa en una versión HTML «cliqueable», y no sólo eso, sino que podrás encontrar diferentes formatos, como una versión PDF en DIN A3 (estupenda para imprimir, doble de tamaño folio), o en formato gráfico JPEG en distintas resoluciones: 1600x1024, 1440x900 o el clásico 1024x768.

Recuerda, que si te gusta el mapa y quieres uno en tamaño poster, puedes adquirir uno en su página por 44€ en tamaño gigante (DIN A0).

El último grito en lo que al lado oscuro se refiere es esta genial tostadora de StarWars, que dejará tus desayunos con la distintiva marca de la máscara de Darth Vader.

Se puede conseguir en StarWars Shop al precio de 44€ aproximadamente.

Vía TheWiredBlog.

Ayer me escribió un amigo francés. Se trata de uno de los chicos que pasaron conmigo largas horas en el laboratoire Productique de Nantes. Un figura. Le tengo gran cariño, y eso que, una de las noches que durmió en mi habitación, me vomitó fuera de la papelera.

Me contaba que había encontrado El Diario de Nantes y que lo había estado leyendo durante noches y noches desatendiendo incluso sus obligaciones conyugales. Siempre he pensado que, algún día, algo de lo que escribí en el pasado me mordería el culo, pero de momento todo se desarrolla de la mejor manera posible. Dice "Ya hace 7 años que ha pasado todo esto pero la verdad es que me acuerdo bastante bien de todo porque lo habia pasado de puta madre. Y de lo que no me acordaba bien, pues gracias al diario este, ahora es como si fuera ayer".

Ahora es como si fuera ayer. Me alegro.

La escritura tiene una cualidad hipnótica, una capacidad para inducir un trance que te transporta a lugares y a tiempos extraordinarios. Yo mismo llevo un rato repasando El Diario de Nantes y he regresado a días que recordaba más grises para comprobar que mis recuerdos eran equivocados. Fueron grandes tiempos.

Al final del diario hay unas serie de anexos, una suerte de manual de supervivencia para el estudiante erasmus. Me he reído un rato; este tipo tiene un cierto talento. Así pues, con el permiso del autor, he decidido copiar aquí esos textos para el disfrute general.

Anexos: Manual de supervivencia del estudiante Erasmus

Ahora que han quitado el servicio militar obligatorio, todo el mundo debería estar obligado a marcharse de Erasmus lo menos medio año. De alguna manera tienen que curtirse los jóvenes de ahora, que lo tienen todo hecho, coño. Pero un Erasmus de verdad, de los de tocar diana a las 7 de la mañana todos los días y de compartir cocina con una piara de cerdos. Eso sí que curte.

Yo mismo he descubierto facetas de mi personalidad que desconocía, y todo gracias a la vida lejos de la protección familiar, de la ropa que se lava sola y vuelve a los cajones, de las comidas que se preparan espontáneamente por algún tipo de reacción endotérmica todavía sin explicar, de las duchas que siempre tragan... El cuerpo humano, en situaciones límite, puede llegar a sorprendernos. En estos anexos explicaré cómo actuar y salir airoso en las situaciones más complejas.

Comencemos esta breve serie de episodios por describir tu morada. Todo lo que debes saber sobre tu habitación (tu chambre).

Tu habitación: ¿vives para limpiar o limpias para vivir?

Una de las primeras decisiones que vas a tomar va a ser qué haces con tu habitación. Así como tus padres se plantean todos los días si trabajan para vivir o viven para trabajar, tú tendrás que decidir si vas a vivir para limpiar o si vas a limpiar para vivir. Limpiar para vivir suena mal, pero vivir para limpiar suena decididamente peor.

Viniendo de un entorno higiénico y cuidado como es tu habitación en casa (hablamos del término medio), debes saber que has estado mal acostumbrado durante mucho tiempo y que vas a tener que enfrentarte a la realidad. A partir de ahora, los conceptos de sucio, muy sucio y guarro van a seguir existiendo, pero aplicados a situaciones diferentes. Quieras o no, vas a tener que reescribir tu diccionario personal. Hay que adaptarse. Ya se sabe: “Estos son mis principios. Si no le gustan, tengo otros”.

Lo primero que vas a tener que decidir es la decoración: ¿Pongo muchos posters, moqueta, lámparas y fotos o dejo las paredes como están y les pego mocos? Gran dilema, sin duda. Llegar a la habitación y encontrarse con un lugar desangelado e impersonal puede provocarte una verdadera depresión si has tenido un mal día. Sin embargo, la máxima que rige en estas situaciones es “Toda la mierda que entra debe salir” (“antes o después” añade el corolario). La primera consecuencia que se desprende del teorema es que todo lo que metas en la habitación te lo tendrás que llevar, y lo más seguro es que cuando te larges no te esté esperando la furgoneta de mudanzas, así que piénsatelo dos veces antes de meter “ese sillón tan bonito que vendían en el mercadillo por cuatro euros”. Por otro lado, si no eres amigo de la escoba y el plumero, limpiar el museo todos los días te tocará los cojones, y si no limpias la colección de cachivaches, sabrás lo que vale un peine. Lo bueno de Francia es que hace tanto frío fuera que rara vez tienes la ventana abierta, y en todo caso, como en el aire flota agua en vez de polvo, por ese medio será poca la mierda que se propague. Las habitaciones de las españolas eran impresionantes, puñeteros museos itinerantes: moqueta, pañuelos haciendo de cortinas, posters por todas partes, cartas de los amigos colgadas de las paredes, fotos de los colegas, lámparas de pie, retratos, alfombrillas, cuadros, mini-cadenas, gorras, plantas... Toda la mierda que puede caber en una habitación y que uno ni siquiera se atrevería a meter en el dormitorio de casa. Aquellas habitaciones eran tan barrocas que las dueñas podían haber cobrado por entrar en ellas. En el buen sentido, claro.

¿Y qué es lo que queda cuando uno tiene que marcharse, ese momento tan lejano en el tiempo que un buen día llega? Pues queda romperse el corazón tirándolo todo porque, desengáñate, en el tren o en el coche tendrás suerte si puedes traerte de vuelta la ropa que llevaste y los cuatro libros que has usado. Comprobarás que las prendas de vestir se inflan con el tiempo y que la impresión que tenías de que estabas leyendo demasiado era correcta. En fin, que tendrás que encontrar el equilibrio entre el impulso de vivir entre accesorios y la necesidad de mantener un ambiente práctico y fácilmente limpiable, porque la limpieza de la habitación es tema aparte.

Lo normal es que el suelo sea sufrido; un color oscuro y un diseño tal que parece que ya esté sucio. Necesitarás poco mantenimiento para mantenerlo decente: una escoba y un poco de maña te permitirán salir del paso. Si te consiguieras hacer con un cubo y un mocho ya sería la hostia, speaking in silver, pero esta combinación también tiene sus inconvenientes. Llenar el cubo de agua no es tarea baladí, y además el suelo tarda horas en secarse porque no hace precisamente calor. Si tienes el suelo de tu reducido espacio vital mojado durante dos horas, ya me dirás qué haces mientras tanto. No te compliques la vida y pasa del mocho. Un aspirador ya son palabras mayores. Si consigues hacerte con uno serás el rey de la limpieza.

¿Cuándo necesita el suelo una barridita? Buena pregunta. Pasar el cepillo es una tarea laboriosa y poco grata cuando no estamos en una iglesia, así que, a menos que seas alérgico a los ácaros esos de los anuncios de limpiadoras a vapor, bastará con que barras cuando se empiecen a formar las clásicas pelotillas rodantes de las películas del oeste. Así de fácil; acción y reacción.

El resto de accesorios de la habitación no necesitan prácticamente mantenimiento. Las ventanas allí se limpian cuando llueve, que es todos los días; así que no te molestes. Los estantes no cogen prácticamente polvo en comparación con el suelo, y a la mesa le bastará un pañuelo por encima cuando puedas escribir sobre ella con el dedo. Eso es todo.

El baño: lo odiarás si lo tienes y lo echarás de menos si no.

Tener un baño en la habitación es un verdadero lujo, pero también una gran responsabilidad. Un baño es el espejo del alma guarra: si uno es muy limpio se podrá comer sopas en el suelo, pero si uno ha salido guarro, entonces que el cielo nos asista. No se sabe por qué la mierda que no se acumula en la habitación se hace fuerte en el cuarto de baño. Compra algo de lejía y procura darle un repaso a fondo de vez en cuando, si no, estás perdido.

El espejo precisa poco mantenimiento. Puedes pasarle un pañuelo cuando te veas entre brumas o, puntualmente, cuando explotes un grano contra su superficie. El lavabo pide, al igual que el váter, algo de lejía de vez en cuando, sin las necesidad ocasional, eso sí, de limpiar el borde cuando mees fuera (si tienes dudas sobre si normalmente meas dentro o fuera de la taza, consulta a tu madre). En la taza recuerda que el uso de la escobilla es fundamental, especialmente si esperas visitas. Marcas de derrape sobre la porcelana pueden arruinar tu reputación, y aunque lo de que todo el mundo come flores y caga mierda es cierto como el sol que nos alumbra, poco podrás decir para arreglar el trauma causado.

En fin, del baño no cuento mucho más porque todavía tengo mucho que aprender. Hasta que reluzcan como cuando los limpia mi madre aún me quedan años de práctica.

La colada, esa gran desconocida

Una cosa es segura: no importa la cantidad de ropa que lleves ni lo cerdo que seas, al final tendrás que poner una lavadora. Hasta ahora has vivido en un ambiente donde la palabra lavadora sonaba como algo lejano y distante. La ropa sucia era recogida del suelo de tu habitación por unos enanitos que salían por las noches de tu armario, y entonces lavada y depositada de nuevo en los cajones. Pues bien, te lo diré claramente: en el extranjero no hay enanitos. Hay, por tanto, muchas cosas que necesitas aprender, y rápido.

Para lavar la ropa se necesita jabón, regla número uno. Asegúrate de que lo añades a la lista de la compra, junto con los cereales y las birras. No hace falta que compres el que deja los jerseys de lana como una ovejita, ni ese que es tan cremoso como un buen chocolate a la taza: echa el más barato al carro y añade más cervezas, no seas tonto. Venden el clásico en pastillas que viene con unos dibujos explicativos la mar de apañados, imposible fallar en la dosis.

Si encuentras algo más sencillo, cómpralo. Mucha gente dice que si pones un chupito de suavizante en la colada la ropa queda mucho mejor, más suave y esponjosa. No te dejes engañar: deja el suavizante en el estante y echa otra caja de birras al carro. Equilibrando el presupuesto.

Segunda cuestión: ¿Cuándo necesita mi ropa una lavada? He aquí una compeja cuestión sobre la que versa una amplia bibliografía. Numerosos autores han escrito ríos de tinta sobre el tema y ni siquiera los expertos se ponen de acuerdo entre sí. Bueno, los expertos sí: las madres. Según este colectivo, la máxima es “Una puesta y punto”. Nada es reciclable.

Como todos sabemos de toda la vida, los extremos no son buenos, y en el mundo de la ropa sucia esta verdad universalmente aceptada no va a ser menos. Si es cierto que nunca nada está demasiado limpio, no es menos verdad que nunca hay nada demasiado sucio como para no darle un último pase. Y es ahí cuando entra en juego el sentido común. Si es que todo en esta vida se reduce a lo mismo, sentido común y sexo.

Empecemos revisando conceptos: ¿Qué es la suciedad? ¿Cuándo podemos decir que algo está sucio? Una camiseta puesta 4 ó 5 veces, ¿está sucia? ¿Lo estará con 5 puestas más? La suciedad es un concepto completamente relativo, y por tanto establecer reglas es extremadamente difícil. Además, cuanto menos tiempo tienes para poner una lavadora y menos ropa limpia tienes disponible, menos sucias parecen las cosas. Así pues, si en el tema de la limpieza de la habitación teníamos una idea más o menos precisa de cuándo debíamos pasar la escoba, en el universo de la ropa sucia deberemos dejarnos llevar por el instinto. Una buena máxima sería, simplificando mucho: “Si no cruje, póntelo otra vez”. De todas maneras, que sepas que, de la misma manera que aquella chica que el primer mes te parecía tan poco agraciada ahoratiene su aquel, al cabo de cinco meses estarás oliendo la ropa de un Sábado noche como si fuera esencia de lavanda. Tiempo al tiempo. El guarro no nace, se hace.

La ropa de cama es punto y aparte. La ropa de cama es el nombre que recibe, en los círculos técnicos, el conjunto de sábanas, funda de almohada y cubrecama. Dependiendo de la bibliografía y del autor, la ropa de cama puede incluir también el pijama, pero no es un concepto universalmente aceptado. Nosotros, sin embargo, consideraremos al pijama como parte del conjunto ropa de cama, ya que tienen lo que en la literatura especializada se denomina un periodo de rotación similar. Pueden por tanto asociarse como la “familia cama” y por tanto ser tratados de manera unificada en el proceso de planificación agregada. El pijama se lavará cuando la ropa de cama, y la ropa de cama se lavará cuando dios nos dé a entender. Es difícil saber cuándo se debe lavar unas sábanas, ya que el deterioro y engorrinamiento es tan progresivo que uno sólo aprecia la apabullante diferencia cuando se mete en la cama la noche después de lavarlas. En la siguiente clasificación vemos los diferentes niveles de frecuencia de lavado que podemos encontrar, y por los que seguramente pasaremos de uno en uno:

• Nivel mamá: Cambio de ropa de cama todas las semanas. Duración de la fase: 1 semana.
• Nivel “guarro en ciernes”: Una vez cada 15 días. Esta fase comienza tras el primer mes.
• Nivel guarro: Una vez al mes. Este estadio aparece tras el tercer o cuarto mes de independencia.
• Nivel “guarro de cojones”: Cambio de ropa de cama cada tres meses o por tiempo indefinido. Se da en sujetos genéticamente predispuestos a la mierda o en erasmus de año completo. Se basa en el postulado de “Si al final
  se acabará ensuciando otra vez”, y en las teorías que opinan que existe un máximo para la cantidad de mierda acumulable por un sólo artículo e intentan sacar partido de ello.

Una vez puestos más o menos de acuerdo en el formato de la señal de alarma, llega por fin el momento de poner la lavadora. Desgraciadamente, lo más probable es que no dispongas de una lavadora para ti sólo, y lo más normal es que la urgente necesidad de lavar la ropa te llegue de sopetón, en el momento más imprevisto, como un buen apretón. Intenta, aunque te será difícil, hacer un planning de lavado. Prevé las necesidades y asigna recursos. Lavar la ropa no es un juego. Lo que sí debes saber antes de lavar la ropa es que, si entras en la lavandería con 10 pares de calcetines, saldrás con 9 pares y un calcetín desparejado. No preguntes por qué. Las lavadoras funcionan con fichas y cobran un tributo de un calcetín por cada lavado. No lo busques, no preguntes; simplemente es así desde tiempos inmemoriales. Todo el mundo lo sabe.

Llega el momento. Estamos delante del bicho. Un universo de temperaturas y ciclos de lavado se abre ante nosotros, así como un cajoncito ávido de detergente. Hagamos un breve esquema y empecemos por derribar otro mito: la ropa de color y la blanca SÍ se pueden lavar juntas. Seguro que has oído toda tu vida que la ropa blanca se lava en caliente y aparte de la ropa de color porque destiñe y patatín patatán: paparruchas. Todo al mismo bombo y agua del tiempo, a 30 grados. Te garantizo que sale todo del mismo color que entró y las molestias son mínimas. En todo caso, ahora eres un guarro; aprende a tomar riesgos y a asumir consecuencias.

Otra cuestión peliaguda es si vamos a poner prelavado o no. Veamos. Las pastillas que compras en el super vienen de dos en dos, una para el prelavado y otra para el lavado, aunque sean iguales. Metes una en cada compartimento y le dices que lave antes de lavar, si es que eso tiene algún sentido. Míralo de esta manera: el prelavado es gratis y la ropa está un cuarto de hora más en remojo; ¿a cuántas cosas en esta vida les puedes pedir lo mismo?

Tras el lavado viene el secado. Lo normal es que donde estés no se estile el secado de ropa al aire libre, más que nada porque lo que hace la ropa al aire libre por esos lares es empaparse, así que seguramente dispondrás de una secadora a tu alcance, oh máquina prodigiosa. Los mandos de este artilugio son algo más sencillos, y tan sólo tendrás que elegir la temperatura de secado. El tiempo de secado va normalmente en función de la temperatura, así que seguramente no tendrás que asignarlo tú, sin embargo, de sufrirlo, no habrá quién te libre. Dependiendo del país, las posibilidades de secado varían. Aunque existe una gama de unos cinco secados diferentes, trabajaremos con los equivalentes locales de “Secado Caluroso” y “Secado Infernal”, más que nada porque cuando tú vayas a lavar meterás toda la ropa que te quepa, y secar eso precisa de calor y paciencia. Un Secado Infernal puede rondar las dos horas, así que vete a dar una buena vuelta mientas la ropa da los últimos coletazos. Una última pregunta sería: ¿Qué puedo meter en la secadora? La respuesta corta es: todo lo que salga de la lavadora. Probablemente tu madre te recomendará no meter una chaqueta de lana en un Secado Infernal. Recuerda que las madres suelen tener razón.

Este es, a grandes rasgos, el proceso de lavado hecho fácil. Ya sabes, todo junto, temperatura moderada y prelavado. Y en caso de desastre, recuerda: hay cosas más importantes en la vida que una camiseta.

La cocina, territorio comanche

La cocina es como el cuarto de baño: si la tienes la odias, y si no la tienes... ¡ay si la tuvieras! Comparar la cocina con el cuarto de baño quizá sea un poco fuerte, pero al fin y al cabo son el principio y el fin del ciclo y tienen mucho que ver. Tienes varias posibilidades según el lugar en el que vayas a vivir:

• Sin cocina: a comer en la cafetería. Parece increíble que esto suceda, pero existe.
• Con cocina “individual”: La cocina individual es una habitación tan pequeña que no puede cocinar más de una persona a la vez. Quizá sería más correcto el término “cocina por turnos”. Yo no lo he vivido, pero tiene que ser de órdago. Tiene que acabar siendo algo muy parecido a la opción sin cocina. Me gustaría extenderme más en este apartado, pero no me gusta hablar sin conocer.
• Con cocina compartida: La opción a priori más adecuada. Yo tuve la suerte de caer en este último grupo, así que será aquí donde me extienda.

Existen muchos mitos en torno a las cocinas compartidas. El primero es que, como vas a estar con más gente, haces amistad enseguida. Falso. Dos personas no tienen por qué hacerse amigas aunque las encierres dos días en un armario.

Y no es cierto por varios motivos. Primero: como estudiante español, tus horarios de comida están completamente desfasados, y es difícil que coincidas con alguien en la cocina. Segundo: Cuando coincidas, desearás que la otra persona que está jugando con los fogones o usando todos los cazos estuviera muerta. Cuando uno cocina mal, lo último que necesita son interferencias.Tercero: Cuando vayas a utilizar una sartén y estén todas sucias, te cagarás en la familia de todos los que comparten la cocina contigo, probablemente sin excepciones. Cuarto: En los desayunos, única comida en la que no se necesitan alardes culinarios y que además todo el mundo toma a la misma hora, seguramente compartirás mesa con tus compañeros de cocina. Verás entonces que, de buena mañana, nadie tiene ganas de hablar, y en caso de que alguien las tenga, desearías que un rayo le fulminase allí mismo y cerrara la puta bocaza. La convivencia es dura, señores. Y más con gentuza como ustedes. Háganse cargo.

La nevera es centro de disputas. El espacio está limitado y todo el mundo quiere conservar sus alimentos al cobijo del frío, así que la lucha por el territorio es más o menos como en los documentales de animalicos: atroz y sin piedad. Si tienes suerte, sólo lucharás por el espacio. Si no la tienes, lucharás por que no te manguen los filetes. Haz la prueba el primer día: compra un filete de los caros y déjalo en un lugar bien visible. Si a la mañana siguiente ha desaparecido, mira precios de neveras pequeñitas o no compres nada que necesite de frío hasta que llegue el invierno y lo puedas dejar en la repisa de la ventana.

El friegue de los cacharros es un segundo foco de violencia. Lo normal es que lo que uno utilice lo friegue después. El problema es que las sartenes pasan por muchas manos, y en cuanto un eslabón falla el sistema se va al carajo, lo cual no tarda demasiado en pasar. Una cocina es un universo al límite del caos, y por tanto sus movimientos son impredecibles. Sólo se sabe que, si puede ir a peor, irá a peor. Esto es aplicable a todo, no sólo a las cocinas.

Otro punto caliente es la reposición de los consumibles. En una cocina los consumibles básicos son el líquido lavavajillas y los estropajos. En un segundo nivel se situarían los trapos para secar los cacharros y el aceite y la sal. Los consumibles básicos se gastan con rapidez (buena señal, todo sea dicho) y alguien tiene que reponerlos. Tú en tu buena fe lo harás una vez, pero no más. Multiplica eso por el número de habitantes de la cocina y tendrás el periodo de disponibilidad de consumibles. Si sois muchos podéis lavar los platos con jabón varios meses, pero si sois pocos...

Un nuevo foco de discusión es la manipulación de la basura. Si se establecen turnos, porque nadie los cumple, y si no se establecen, porque la gente apila la mierda en equilibrio hasta que alguien tira el montón y se tiene que hacer cargo. Por cómo manejan la basura los conoceréis, que dice el refrán. Comer como si estuvieras en un vertedero es una experiencia al alcance de la mano si compartes cocina. ¿No es una maravilla se mire por donde se mire? Una gozada, oiga.

Total, que si vas a compartir cocina, que sepas que has tenido suerte, pero prepárate para lo que tiene que venir. Los vasos relucientes, los platos limpios y las sartenes listas para usar de las primeras semanas, se tornarán en vajilla sin fregar amontonada en la pila. Las mesas impolutas se transformarán en superficies pegajosas y con restos de mierda por doquier. Un infierno. Y eso que has tenido suerte... En fin, hemos venido aquí a curtirnos, ¿no?

Una dieta sana y equilibrada

Estamos lejos del hogar, pero aún así tenemos la responsabilidad de comer sano y suficiente. El cuerpo es una máquina delicada, y más cuando se la somete al ritmo de un Erasmus. Es por esto que hay que plantear bien la situación y programar las comidas de manera adecuada.

En Francia, por ejemplo, se desayuna a las 7:30 como muy tarde y hasta mediodía no comes, así que ya me dirás cómo llegas hasta la comida sin un desmayo. La solución pasa por una chocolatina o unas galletas de esas para cagar duro a media mañana. Eso te dará la energía suficiente para llegar a las 12 sin perder el conocimiento. El segundo problema se presenta cuando sales del curro a eso de las 5:30, los franceses y el resto de europeos aguantan hasta las 7, cenan y se van al catre. Pero el español, sin nada que llevarse a la boca desde el mediodía, ya me diréis cómo llega a las 7 de la tarde. La solución pasa por una nueva barrita de chocolate o galletas de las.. bueno, de esas, y una merendola de órdago nada más llegar a casa. Sí, la merendola nos quitará las ganas de cenar, claro, pero es que si cenábamos a las 7 tampoco íbamos a llegar a la hora de acostarnos sin llevarnos algo al gaznate, no nos engañemos. Así pues, habiendo establecido una serie de intervalos horarios para la ingestión de calmantes estomacales, veamos ahora qué es lo que vamos a comer.

El desayuno es prácticamente tema libre. Sin embargo, servidor recomienda los clásicos cereales de toda la vida. Son sencillos de preparar, requieren poco movimiento de cachivaches y apenas hay que fregar luego. La leche te aportará calcio para los huesos, y los cereales, pues eso, ya se sabe que son buenos para todo.

Para una dieta equilibrada, es prácticamente fundamental comer fuera de casa; en la cafetería o en un comedor universitario. Esto, que podría parecer a primera vista un sinsentido, tiene su explicación. En casa de tus padres no comes pescado nunca, y eso que te lo hacen. Imagina si tuvieras que hacértelo tú: comprarlo, guardarlo en la nevera sin que se haga malo, cocinarlo... ¡y con lo exótico que es el pescado como alimento! Vamos, que debes saber que no va a caer un pez en tu sartén ni de coña, y no me vale decir que te haces barritas de merluza congeladas, que eso no es pescado y no engañas a nadie. Es entonces cuando entra en juego el comedor universitario. Normalmente tienes menú a elegir y, al menos una vez por semana, uno de esos platos es pescado. Haz el esfuerzo de comer pescado cada vez que venga en el menú. El resto de días puedes comer lo que quieras, pero cuando le digas a tu madre que comes pescado todas las semanas se le saltarán las lágrimas. También le puedes decir que comes pescado y no hacerlo, pero nadie es tan malvado.

Merienda aparte, sólo nos queda la cena. Por negados que seamos en las artes culinarias, al menos cuatro platos sabremos preparar, lo cual nos asegurará una dieta relativamente variada. El repertorio mínimo de platos a dominar pasa por:

• El filete: No tiene ningún misterio. Se echa un poco de aceite y se hace por un lado. Cuando creas que ya está, le das la vuelta. No tengas miedo; si no se ha hecho bastante siempre puedes darle la vuelta, no corres ningún
  peligro. Lo sacas con unas pinzas y lo tiras sobre un plato. Discutiremos la guarnición más tarde.

• La tortilla: Su complejidad va un nivel más allá que el filete, pero si no se intenta no se consigue. Lo bueno de la tortilla es que siempre es comestible. No importa si se te hace mierda, siempre la podrás poner en un plato y llevártela a la boca. Y los huevos son parte importante de toda dieta que se precie.
• La pizza: Es sin duda la estrella de la cocina. Precalientas el horno si te sale de los cojones y luego la metes. Esperas unos minutos hasta que se caliente un poco, la sacas y al buche. Este plato conlleva sus riesgos, ya que si
  no estás al tanto puedes quedate sin cenar. Así pues quedamos en que es fácil pero que hay que controlar. Lleva queso, jamón y todo lo que quieras, así que te mantendrá en forma.

• Pasta: Sencilla pero nutritiva, requiere sin embargo algunas dotes gastronómicas. Un poco de bacon y de natita y te quedarán de vicio, pero hasta solos (que te los comerás así alguna vez, que lo sepas) están buenos y llenan el buche. Difícil es que los hagas mal, pero un poco de práctica antes de salir del país te vendrá bien.

Como guarnición para semejantes manjares, existe una amplia gama de productos que harán nuestra cena más llevadera.

Veamos la lista:

• Patatas fritas: La hay de dos tipos, las naturales y las congeladas. De las naturales despídete, porque tienes cosas mejores que hacer que pelar patatas; y el problema de las congeladas es que ocupan mucho espacio en en congelador y no estamos para tirar cohetes. Bueno, casi mejor que te vas olvidando de las patatas. Total la buenas son las naturales. Las congeladas son todo aceite y seguro que te las darán en el comedor universitario, así que tampoco
  pierdes tanto. Que les den a las patatas...

• Puré de patatas: Esto sí que mola, el alimento del futuro. Si los astronautas lo toman tú no vas a ser menos. Sólo tienes que calentar un poco de agua y echar unos polvillos que vienen en un sobre. Hasta un mono sería capaz de
  hacerlo. Está para chuparse los dedos y anima la cena que no veas. Imprescindible en el carrito de la compra.

• Salchichas: Típicas salchichas de Frankfurt de toda la vida. Las venden en cualquier sitio y es difícil hacerlas mal. La puedes hacer hasta sin aceite y en el cazo del que acabas de sacar el puré de patatas. Ten en cuenta que hay que
  economizar recursos.

• Maíz: Lo venden en latitas. Lo tiras con las salchichas y que se caliente un poco. Eso es todo. Acompaña las tortillas y carnes que da gusto. Ten siempre a mano unas latitas de maíz. Y si no te gusta, pruébalo igual, tonto, que está muy bueno.

Entre los cereales de la mañana, la comida en el comedor universitario y tus cocinitas nocturnas, verás cómo no pierdes ni un solo kilo. Vas a llegar a tu casa sonrosado y lustroso cual cerdito atiborrado a bellotas. Tu madre va a estar contentísima.

Hace un par de semanas tuve mi primer discurso en Toastmasters International. El primer discurso es un discurso de presentación. Uno debe explicar durante cinco minutos su vida y milagros de manera que la audiencia se pueda hacer una idea de quién tiene delante.

Podía, como imagino harán muchos, haberme inventado una vida, un personaje. Contar una película.

No lo hice.

Si ser honesto es una tarea descomunal que dura una vida, ser honesto sobre ti mismo durante cinco minutos delante de un grupo de desconocidos no deja de ser un acto casi heroico.

No puedo dejar de estar orgulloso de mí mismo.

———

Groucho Marx comenzaba su biografía diciendo “Debo confesar que nací a una edad muy temprana”. Yo no soy Groucho, así que lo haré de otra manera:

Me llamo Javier Malonda y no sé dónde he estado los diez últimos diez años de mi vida.

Pero vayamos por partes.

Nací un 28 de Diciembre de 1975. El 28 de Diciembre es el día de los inocentes, así que cuando mis padres dijeron que por fin había nacido, nadie se lo creyó.

Aprovechando la confusión, mis padres me enviaron al jardín de infancia. Mis recuerdos de aquellos primeros años son como una bruma, como retales de un sueño. Los profesores intentaban hacer que comiera fruta de postre y yo corría desbocado por los pasillos huyendo de ellos. Así fue como llegué al colegio.

La primera parte del colegio fue fácil. Nadie parecía tener nada en contra de que yo fuera yo mismo. La vida consistía en soportar las lecciones y disfrutar de mis amigos en el recreo. Las clases eran fáciles y a menudo entretenidas, así que las cosas discurrían con cierta facilidad. Después llegó la adolescencia. Creo que ahí fue donde se empezó a torcer todo.

Si tuviera que definir la adolescencia diría que es el lugar en el tiempo en el que se cimentan todos los complejos. Dependiendo del día eres demasiado listo o demasiado tonto, demasiado alto o demasiado bajo, demasiado gordo o demasiado flaco. Todo esto se prolonga durante años y, una vez han acabado contigo, te arrojan al mundo real. Nadie te dice nunca que el mundo real es lo mismo, sólo que ahora los niños llevan corbata y las niñas tacones.

Del amplio abanico de posibilidades que me ofrecía la educación superior, elegí la ingeniería industrial porque quería saber cómo funcionaban las cosas y además así podía seguir estando con mis amigos. No fue hasta quince años después de aquel momento que supe que me había equivocado. Para entonces ya había terminado la carrera y llevaba muchos años trabajando en Alemania.

Hace ya más de medio año me desperté una mañana como si hubiera salido de un sueño, como si hubiera salido de una especie de trance muy largo. Todavía estoy intentando explicar qué me ha sucedido. Hace años vi una película, "El hombre que nunca estuvo allí", de los hermanos Cohen. Me pareció una película larga y aburrida. No fue hasta la semana pasada que la comprendí. Esa película hablaba sobre mí, yo era el hombre que nunca estuvo allí. Siempre metido en mi cabeza, recordando el pasado y creando películas sobre el futuro, pensando a cada momento si lo estaba haciendo bien. Mi cuerpo circulaba por aquí y por allá, pero yo siempre estaba en otra parte, ajeno a la vida, desconectado de mis sentidos, de mis emociones y del mundo que me rodeaba. Esperando ese momento en el que todo por fin encajaría y sería perfecto, soñando con el día en el que sería feliz.

Algún día nunca llega.

La historia de mi vida, y quizá la historia de mi generación, es la historia de alguien que en algún momento olvidó vivir, olvidó lo que significa estar vivo. Alguien que olvidó la curiosidad, la inocencia, la ilusión y la emoción de la mera existencia. Es la historia de alguien que está intentando recordar. Es la historia de alguien que olvidó que la vida es un sueño y que, como dijo Marcel Proust,

“Si soñar un poco es peligroso, la solución no es soñar menos; la solución es soñar todo el tiempo”.

Yo soy, ante todo, un soñador.

Artículo patrocinado

Si es que, ya lo decía xkcd en su tira de juegos flash, aunque tengamos un ordenador de últimas prestaciones y nuevos juegos a nuestra disposición, los que al final nos engancharan son aquellos minijuegos flash que tanto gustan por su simpleza.

En JugamosJuegos podrás encontrar miles de juegos flash gratis (actualmente se contabilizan 3968) disponibles para comenzar a jugar con un sólo click.

Todos los juegos estan perfectamente ubicados en varias categorías, entre las que se encuentran acción, puzzle, deportes, habilidad, clásicos, side scrolling, lucha y muchos otros.

También podrás ver un listado de los más jugados o los juegos más recientes para enterarte de las novedades de la página. Cada juego tiene una tabla de estadísticas de máximas puntuaciones, así como la posibilidad de dejar comentarios sobre lo que te parece, trucos o ciertos detalles interesantes para otros jugadores.

Como prueba a lo realmente adictivos de estos juegos, les propongo echar un vistazo a Rage 3, un juego de plataformas y acción al más puro estilo de las clásicas animaciones de Xiao xiao (sticks):

¡Feliz juego!

Desde JugamosJuegos nos comentan que todos los días se añaden mínimo 3 juegos nuevos, por lo que el número de juegos va creciendo rápidamente.

Si estás buscando una funda para tu portátil o una «carpeta» para organizar tus documentos, todo ello con un aspecto fuera de lo normal, este artículo te va a resultar muy útil.

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El precio de esta funda es de unos 23€ (aproximadamente), más gastos de envío. En su web, también podremos encontrar una funda un poco más pequeña para nuestra cámara de fotos con el mensaje My photo por unos 17€ (aprox.).

Últimamente ando de un tecnológico subido que es la monda. Esto me ha llevado a darme de alta en Twitter y en Facebook. En el primero debo de llevar ya varios meses, mientras que en el segundo llevo unas pocas semanas. Desde entonces he hecho muchos amigos cibernéticos y cualquier día de estos echo un polvo virtual.

Además he aprovechado para montar en Facebook un grupo de ESDLV Valencia con la idea de ver qué lectores hay por aquí y quizá, eventualmente, organizar algún evento.

Toastmasters international es una organización sin ánimo de lucro de origen norteamericano que ayuda a sus miembros a desarrollar la capacidad de hablar en público. Fundada en 1924, cuenta ya con casi 12.000 clubs repartidos por todo el mundo y un cuarto de millón de miembros. Yo soy, desde ayer, miembro oficial del chiringuito.

Las razones que aduce la página de la organización en su apartado “Why join?” (¿Por qué unirse?) son, entre otras, las siguientes:

• Aprende a comunicarte de manera más eficiente.
• Conviértete en un mejor oyente.
• Mejora tus habilidades de presentación.
• Mejora tu potencial de liderazgo.
• Mejora la confianza en ti mismo.

En mi caso no sé por qué lo hago. Siento que, por algún motivo, la habilidad de hablar en público puede tener cierta relevancia en mi futuro. De lo que sí estoy seguro es de que es un reto y de que es un reto que me gusta.

La primera vez que escuché hablar del Toastmasters fue en la web de Pavlina, pero no fue hasta que hace varios meses Parcero me escribió para decirme que había visto que había un club en Valencia que decidí interesarme más por el asunto. Como de otras tantas cosas que de las que no me había dado cuenta hasta ahora, me gusta hablar en público. Debe de ser porque todo el mundo se calla y no tiene más remedio que escuchar.

En el último año de la especialidad de Organización Industrial, la que yo cursé, había una asignatura de Métodos Cuantitativos. Cada quince días el profesor presentaba un caso que había que resolver dejándose las cejas durante largas tardes de invierno. Trabajábamos en grupos de seis, y más tarde había que exponer la resolución delante de toda la clase utilizando los clásicos recursos académicos (en nuestro caso una serie de transparencias y un par de tizas rotas). Dentro de cada grupo nadie quería hacer la presentación, así que el profesor diseñó un método que empleara el azar para hacer caer la espada de Damocles sobre el incauto que menos se lo esperara. En la portada de la resolución del caso que había que entregar figuraban los nombres de los integrantes del grupo. Él lanzaba un dado y la exposición corría entonces a cargo de aquel que figurara en el lugar del orden que marcaba el azar. Lo que no sabía era que en mi grupo yo estaba deseando salir al encerado y que, lógicamente, mi actitud era aplaudida por el resto de mis compañeros, así que lo que hacíamos era imprimir seis portadas diferentes y luego elegir aquella en la que figuraba mi nombre en el lugar indicado. De las seis exposiciones que hicimos, cuatro corrieron a mi cargo. Tratándose de una asignatura que tenía a la aleatoriedad en tal alta estima, me extraña que el profesor no sospechara de mi inusitada buena suerte.

Y allí estaba yo, a punto de vomitar de los nervios, explicando dónde íbamos a ubicar la plataforma petrolífera o por qué habíamos decidido que aquella era la mejor ruta de reparto para nuestra empresa lechera. A veces incluso me permitía una nota de humor y añadía que la industria petrolífera era un “oleopolio” o que nos encontrábamos en un negocio que sin duda “era la leche”. Debo de tener alma de payaso.

En la asignatura de derecho también había exposición a final de curso. El profesor nos iluminaba con sus explicaciones mientras recorría los pasillos con una mano a la espalda. De vez en cuando se detenía e iniciaba un pequeño diálogo con alguno de los alumnos sobre el tema que nos ocupaba.

El día que me tocó hablar a mí la gente alucinó cuando, al poco de iniciar mi discurso, bajé del estrado para continuar aleccionando por los pasillos con una mano a la espalda. Más tarde me detuve junto a uno de los listos de la clase para preguntarle su opinión sobre mis argumentos. Verlo encenderse en rojo no tuvo precio. Ni él ni el profesor parecieron disfrutar con mi número aquella mañana, pero yo me lo pasé pipa.

Hablar en público mola. Todo el mundo calla, todo el mundo presta atención. Todo se suspende durante unos minutos y te conviertes en el centro del universo conocido. Tomas a la audiencia en tu mano y tienes el poder de hacerla vibrar, de influir en sus opiniones. No es que un caso de investigación operativa o una lección de Derecho sean lo que más le puede llenar a uno, pero siempre hay una cierta emoción en el baile que se establece entre el público y el orador. Hace tiempo leí que Hitler tenía orgasmos durante sus discursos. La verdad, viendo los vídeos de los eventos ante decenas de miles de personas, no me extraña en absoluto. También dicen que algunas de las fans de los Beatles tenían orgasmos durante los conciertos, y las hay que se meaban encima. La naturaleza humana es, sin duda alguna, fascinante.

El desarrollo de una sesión de Toastmasters sigue una estructura fija y estricta. Primero se realizan las presentaciones si es que hay invitados, y después se pasa a recordar cuáles son los cargos para el día de hoy. Hay quien se encarga del cronómetro, hay quien cuenta los “aaah” y hay quien se asegura de que los oradores insertan la palabra del día en sus discursos. Después se pasa a lo que se denominan los “Table topics”. Se trata de realizar un speech improvisado de dos minutos sobre un tema elegido al azar, algo que no es pan de azúcar. Después se procede a los discursos en sí, en los que la gente desarrolla un tema personal durante un tiempo entre cinco y siete minutos tratando de ajustarse a unos parámetros que varían de una sesión a otra.

El aprendiz comienza con un speech de introducción en el que habla de sí mismo, lo que se denomina el Icebreaker speech. Después continúa su evolución a través de una serie de etapas establecidas y cuando llega a su décimo discurso recibe el diploma de comunicador eficiente. El resto del grupo valora sus evoluciones de una manera amable y amena.

Mi club se reúne el primer y el tercer lunes de cada mes durante hora y media. El número de asistentes es variable y suele estar entre ocho y doce. El evento tiene lugar en una sala no muy grande que por lo visto facilita la Universidad de Valencia.

Al margen de los beneficios más evidentes, esta práctica te permite desarrollar la capacidad de escuchar. Esto es, prestar atención durante un largo periodo de tiempo a diversos detalles, como la estructuración del material, el uso de emociones para apoyar los argumentos, la capacidad persuasiva y, en general, los detalles de la comunicación humana. A mí, al menos, me resulta muy interesante.

Ahora mismo estoy embarcado en esta historia y en un curso de Programación Neurolingüística que me está resultando revelador. Ambas cosas me permiten adentrarme en territorios inexplorados hasta ahora para mí y me empujan fuera de mi zona de confort, suponiendo retos estimulantes y llevándome a descubrir y desarrollar partes de mí mismo y de otros que no sabía que estuvieran ahí.

Si alguien tiene interés en acudir conmigo a las reuniones de Toastmasters en Valencia, sólo tiene que darme un toque. Primer y tercer lunes de cada mes, 18:30 horas en Burjassot, junto a Canal Nou.

Se me olvidaba: tanto el desarrollo de la sesión como los discursos son en inglés, pero ¿quién dijo miedo?

;-)

EDITADO (13-Nov): El Senado ha aprobado, por unanimidad, una moción de propuesta para que las ingenierias de informática y química tengan el mismo trato que el resto de ingenierías. Veamos si surte efecto...

En los últimos días se han escuchado multitud de noticias, entre las que se encuentran puntos ciertos y otros no tan ciertos, que se ha terminado aunando en un sólo (y a mi criterio incorrecto) titular: Desaparece la ingenieria informática.

Plan de Bolonia

España se ha acogido en el Proceso de Bolonia, el nuevo plan de estudios en el que las universidades formarán parte del EEES (Espacio Europeo de Educación Superior) como medida para equiparar y simplificar el proceso de titulaciones.

Con esto, el Ministerio de Ciencia e Innovación ha preparado las fichas con las que se especificarán las competencias académicas y la ANECA (Agencia Nacional de Evaluación de la Calidad y Acreditación) se encargará de comprobar si pasan la certificación.

Antes de continuar, debemos tener claros dos conceptos diferentes:

Hasta el momento, las ingenierías (en su mayoría) no tienen atribuciones. Sólo (como acertadamente comenta Rubén Monclús) las profesiones con responsabilidades civiles (médico, juez, etc...) tienen dichas atribuciones, como se podría comprender, ya que la tarea de un médico no se puede llevar a cabo por un «cualquiera».

El problema

En el conjunto de fichas presentadas, se encuentra la aprobación del Graduado en Telecomunicaciones, donde se pueden encontrar competencias propias de Informática como bases de datos, ofimática, gestión de proyectos, programación, internet, etc.

Esto no supone ninguna pega, salvo por dos puntos. El primero, que no se ha aprobado la ficha de Informática (y parece no tener pinta de hacerlo) y segundo, que en un futuro, se asignen atribuciones a las carreras con dichas competencias (en este caso a Telecomunicaciones), lo que implicaría exclusividad de tareas informáticas a la rama de Telecomunicaciones.

¿A quién afecta esto?

Pues básicamente, a todos los que han cursado, cursan o piensan cursar estudios informáticos: Doctores en Informática, ingenieros en Informática, licenciados en Informática, ingenieros técnicos en Informática, diplomados en Informática, máster en Informática y ciclos Formativos superiores o medios en informática.

Afecta, sobre todo, después del rechazo de la proposición no de ley (28 octubre) donde se pedía la elaboración de las fichas de grado y máster con las competencias de la Ingeniería Informática, y de las palabras pronunciadas por la ministra Garmendia donde se había comprometido a buscar una solución al problema de la ausencia de ficha de la Ingeniería Química (con vía de solución actualmente) y a la Ingeniería Informática (sin ninguna solución a día de hoy).

¿Cómo están las cosas ahora y como estarán?

Se resume básicamente en esta tabla:

Bulos y mentiras

Se han dicho multitud de falsedades, muy probablemente por efecto «bola de nieve» de comentarios desinformados o debido al eco de la prensa en los medios:

• Desaparecen las ingenierías de informática: Falso. El problema viene si Informática y Telecomunicaciones tienen competencias asignadas, pero sólo Telecomunicaciones está regulada...
• Nuestros títulos no son homologables: Falso. El título una vez obtenido, es inamovible. No tiene correspondencia con los nuevos, siguen teniendo validez, aunque si la cosa sigue como hasta ahora, con el tiempo perderían valor, puesto que Telecomunicaciones si está regulada.
• Los de Teleco nos quieren robar la carrera: Falso. Compartir competencias entre carreras no es malo, puesto que rivaliza y mejora los resultados (crea competencia, en el otro sentido). Esto no debe ser visto como que Telecomunicaciones es «el enemigo», sino como una llamada de atención para que Informática no se deje de lado.

Huelga - 19 de Noviembre

Finalmente, y para terminar. Esta convocada una huelga el 19 de noviembre, donde todos los informáticos se manifestarán para intentar conseguir lo que hasta el momento se nos ha denegado.

En Huelga Informática, apartado Listado de provincias y comunidades movilizadas, podrás encontrar donde están convocadas las movilizaciones en tu comunidad, para poder asistir.

En Santa Cruz de Tenerife, el recorrido será el siguiente: Glorieta de la Paz, Avda de la Asunción, Rambla General Franco, Calle Pérez de Rozas, Terminando en la Calle Méndez Núñez frente a la Subdelegación del Gobierno en el nº 9.

EDITADO: El recorrido ha sido modificado: Plaza España (Plaza La Candelaria), Calle Candelaria, Calle Castillo, Plaza Weyler, Av Veinticinco De Julio, Calle Mendez Nuñez frente a la Subdelegación del Gobierno en el nº 9 (hasta la subdelegación del gobierno).

Espero haber aclarado en lo posible la confusión que ronda por la red y los medios, y no haberme equivocado (o mal expresado).

Corey Steven Vidal es un chico de 21 años que ha decidido hacer un tributo al fantástico compositor John Williams, autor de muchas bandas sonoras famosas, y uno de sus preferidos (mio también, todo hay que decirlo).

Corey se ha encargado de «cuatriplicarse» en un video para ayudarse a hacer el acompañamiento, no sólo ritmo y sonidos, sino también versiones A cappella (añadiendo letra) de algunas de las canciones más famosas de John Williams:

Las camisetas freaks del muchacho son geniales... Y atentos a la letra, que tampoco tiene desperdicio:

Corey Vidal - Tribute to John Williams

[Close Encounters of the Droid Kind]
You must use the force (repeat ad nauseum)

[Raiders of the Lost Wookiee]
Long time ago, far far away (repeat)

Kiss a wookie, kick a droid
Fly the falcon through an asteroid
Till the princess is annoyed
This is spaceships, it's monsters,
it's Star Wars, we love it!

Come and help me, Obi Wan
X-wing fighter and a blaster gun
Dance with Ewoks, oh what fun!
This is spaceships, it's monsters,
it's Star Wars, we love it!

[Super Han]
Get in there you big, furry oaf
I couldn't care less what you smell
I take orders from only me
Maybe you'd like it back in your cell
Your Highness, your worshipfulness,
your highness, your worshipfulness

No one cares if you upset a droid
(nobody cares if you upset a droid)
That's because droids don't tear 
your arms out of socket.
(nobody cares)
I suggest a new strategy: let the Wookie win
That's because nobody cares if you upset a droid.

[ET the DiscoTerrestrial]
Now we listen to Luke whining:
One more season... One more season... 
One more season... One more season...

I was gonna go to Tashi Station for power converters
Now I guess I'm going nowhere.
It just isn't fair.

[Jaws: the Wookiee]
Wooookie (repeat)

Someone move this walking carpet (repeat)

Kiss your brother, Kiss your brother (repeat)

Princess Leia
Well I guess you don't know 
anything about women.

Who's your daddy? (repeat)

[Jurassic Darth]
Luke, I'm your father
(That's not true!)
It is useless to resist
(My hand!)
Come with me my son, We will rule
(I'll never join you!)
Search your feelings it is true

So you have a twin sister
Who Obi Wan was wise to hide
(Is that Leia?)
If you will not turn
Then perhaps she will
Give in to your hate
You are mine

Long Long Long Time ago... 
Far Far Far Far Away

Long Long Long Time Ago, 
Far Far Far Away (repeat)

Kiss a wookie
Kick a droid
Fly the falcon
Through an asteroid
Till the princess is annoyed
(She's annoyed!)
This is spaceships, it's monsters, 
it's Star Wars, we love it, it's true

Episode 3
Coming to you
In 2005

So Let's go
(go go go to the movies)
Stand in line
(buy buy buy me some popcorn)
Cause it's al-
(please I'd like extra butter)
most the time
(Join the dark side...)
May the Force be with you all

John Williams is the man

Vía No puedo creer (noticias).