Todo Humor (El blog de blogs)

La defragmentación de un disco es, a grandes rasgos, la tarea de reorganizar los archivos de modo que estén todos contiguos y mantener el espacio libre al final del disco.

Con esto se consigue maximizar el rendimiento: los archivos están al principio del disco de forma contigua (unos detrás de otro), por lo que el acceso a disco es más rápido que si estuvieran separados.

Uno de los problemas más famosos del Defragmentador de Windows es que desde que detecta cambios en un disco, bloquea la defragmentación y la reinicia. Obviamente, en el disco donde tenemos Windows, siempre van a ocurrir cambios, por lo que se hace necesario utilizar un defragmentador algo más avanzado.

Veamos las siguientes alternativas gratuitas:

Auslogics Disk Defrag

Excelente defragmentador, sencillo y simple pero no por ello poco potente. Permite defragmentar carpetas o ficheros individuales, programar tareas de defragmentación diarias o crear informes.

También permite activar o desactivar opciones inteligentes como eliminar ficheros temporales (para evitar tardar más) o no defragmentar archivos grandes para tardar menos.

La interfaz es muy simple y agradable. Es compatible con Windows Vista y Windows 7, tanto en versiones de 32 bits como de 64 bits.

Piriform Defraggler

Excelente defragmentador con la opción de defragmentar carpetas y ficheros individuales. Permite realizar programaciones o excluir ficheros, mover archivos grandes al final del disco, etc. Es bastante sencillo y simple.

Algo interesante de este programa es que podemos ver los fragmentos de cada archivo sólo con pulsar en el fichero correspondiente.

Esta desarrollado por la misma gente que estupendos programas como CCleaner o Recuva. Está en español.

QuickSys Disk Defrag

Otro sencillo defragmentador es QuickSys Disk Defrag, el que muestra la información básica para saber el estado de la defragmentación (mapa de clusters) y las opciones para defragmentar o pausar el procedimiento.

Funciona en Windows Vista, Windows 7 o anteriores, tanto en versiones de 32 bits como 64 bits.

IObit Smart Defrag

A parte de las operaciones básicas, este defragmentador tiene un modo automático en el que, en segundo plano, defragmentará los archivos cuando lo considere adecuado.

Tiene opciones de programación y se integra al inicio de Windows para defragmentar automáticamente. Disponible para Windows 7 o anteriores.

Contig

Contig es un defragmentador ultrapequeño (apenas 55kb) que está pensado para defragmentaciones rápidas. Se trata de una aplicación para terminales de texto, aunque también existe WinContig, un entorno gráfico para la anterior mencionada aplicación Contig.

Contig está desarrollado por Sysinternals, una empresa con impresionantes aplicaciones de sistemas como TCPView o Process Explorer, que compró Microsoft hace algún tiempo.

Systernals también desarrolló PageDefrag, un defragmentador que se encarga de defragmentar archivos protegidos de Windows en los reinicios del sistema.

Mutexed FragExt

La principal característica de FragExt es que se integra en el sistema operativo, de forma que si abrimos el explorador de ficheros de Windows, podremos ver la lista de archivos con los fragmentos que ocupa cada archivo, y defragmentarlo si lo vemos necesario.

También tiene la opción de crear informes.

JKDefrag

JKDefrag es un defragmentador minimalísta muy simple, que sólo muestra un mapa de clusters muy básico. Se trata de una aplicación de código abierto, por lo que puede ser útil para programadores.

Sin embargo, cuenta con una interfaz gráfica llamada JKDefrag GUI que hará más sencillo su uso a los usuarios.

Free Registry Defrag

Free Registry Defrag es un defragmentador del registro de Windows, que permitirá realizar una operación similar a la de los programas anteriores en el disco duro, pero en el registro de Windows, que muchas veces, después de instalar y desinstalar varios programas, se nos queda un poco fragmentado.

Es muy sencillo de utilizar, se trata de una aplicación portable y compatible con Windows Vista y anteriores.

Hace un par de semanas regresé a Regensperry para asistir a la boda de un buen amigo, alguien con quien había compartido grandes aventuras en los últimos años, alguien de quien aprendí mucho: Gorrino.

Unos días antes estaba en Berlín. Sonó el móvil. Era el Chano:

—Oye, que me dice Paquito que las amigas de la novia le han preparado un discurso, y hemos pensado que nosotros podíamos hacerle también uno a Gorrino. También hemos pensado que como eres escritor y todo eso, que qué mejor que tú para preparar el rollo.

—Ah, ok. Me parece buena idea. Ya me encargo yo del asunto.

El día de la boda, durante el convite, con unas cuantas cervezas de trigo en el cuerpo, subí al encerado con un micro en la mano y una corbata de rayas y procedí a contar mi historia. Creo que les gustó a todos, al menos a la mayoría. Los padres me dieron las gracias emocionados y Gorrino me dio un abrazo. Un tipo al que no conocía de nada pero que llevaba gafas me dijo:

—Me ha gustado mucho el discurso. He oído muchos, pero siempre da gusto escuchar a alguien que siente lo que dice.

No sé si el discurso era bueno o era malo, pero desde luego sentí cada palabra y me emocioné mientras lo leía. No en vano, Gorrino ha sido un personaje muy importante para mí en estos últimos años en Alemania.

Fue bonito mientras duró. Y esto fue lo que dije:

"
Normalmente las historias son bonitas, son románticas. Tienen un final feliz y una música deliciosa. Tienen un hilo que va engarzando piezas, una detrás de otra, de una manera impecable. Una gran historia no deja nada al azar. Una gran historia, por ejemplo, tiene un gran comienzo. La mía no es una gran historia porque ni siquiera recuerdo el día en que conocí a Gorrino.

Quizá no sea un gran historia, pero es mi historia, y es una historia que sin duda gira en torno a nuestro protagonista de hoy. Quizá no sea un gran cuento, quizá nunca se ruede una película o se vendan peluches con nuestras caras, pero ahora mismo yo soy quien está aquí de pie hablando y ustedes ya no tienen escapatoria. Así pues, salgan corriendo o pidan más de beber.

Llegué a Alemania en Mayo de 2004. Era primavera. El cielo estaba gris y hacía un frío del carajo, y las pocas flores que se atrevían a brotar perecían irremediablemente en cuestión de segundos. Me pregunté cómo hacían los alemanes para vivir en aquel lugar y continué arrastrando mi maleta hasta casa de Sonrisas.

Sonrisas se había ido un mes de vacaciones a España y me había alquilado su habitación. Vivía con un chico extraño que rara vez salía de su cuarto, a menudo dejaba pelos en la ducha y jamás fregaba los cacharros. Me pregunté cómo haría para vivir en aquel lugar.

No lo recuerdo con precisión, la memoria es, a mi edad, esquiva, pero supongo que ya había conocido a Gorrino en alguna de mis breves estancias para explorar Regensburg y saber a qué me tenía que enfrentar. El Chano, amigo mío desde los 15 años, me lo habría presentado en algún momento.

Cuando uno no tiene trabajo y se encuentra en un lugar lejano y frío, los días son eternos. Mi amigo Chano siempre ha sido un gran amante del trabajo arduo y de las interminables jornadas laborales, así que mis días eran un poco más largos porque él siempre salía a las tantas del tajo. Gorrino era pues mi mejor baza. Tenía un gran corazón, tenía rizos y tenía internet, así que cada tarde, con el portátil bajo el brazo, yo me encaminaba hacia su casa dispuesto a leer mi correo y a hablar un poco de español. Gorrino no sólo me recibía con los brazos abiertos, sino que encima me daba de cenar. El proceso se repetía un día tras otro.

Lavar, enjabonar, aclarar, repetir. Jamás me hubiera convertido en el gran gorrón que soy ahora sin su inestimable ayuda.

El tiempo pasó. Salí de casa de Sonrisas para irme a vivir con El Chano. Las nubes nos dejaron, llegó lo que aquí se conoce como "el calor" y las alemanas empezaron a mostrar pechuga. Yo seguía sin tener trabajo, y en tales condiciones, lo último que quería era encontrar uno. Pasó Junio, pasó Julio, pasó Agosto. Me bebí 243 cervezas de medio litro. Miré lascivamente 2.684 escotes. Después terminó el verano.

Dicen que las casualidades no existen.

En Perry AG trabajaban más de 1.000 ingenieros repartidos en un enorme edificio de siete pisos en el que cada planta tiene el tamaño de un campo de fútbol. Terminé sentándome delante de Gorrino. Si yo debía de haber sido muy bueno en una vida pasada, el debió de haber sido muy malo. Yo era como ese chicle que se te pega en la suela y no sale ni con agua caliente, como esa pesadilla recurrente en la que se te caen los dientes. Yo era un ángel redentor, y Gorrino iba a pagar por todos sus pecados; por los que había cometido hasta entonces y por los que iba a cometer después.

A mí me había tocado la lotería. De repente me encontraba en el puesto de trabajo soñado, y ni siquiera me iban a explicar las cosas en alemán. No es que el acento maño sea la panacea, pero desde luego es más asequible que la extraña lengua en la que se comunican los seres que moran estas tierras. Woody Allen dijo "La vida es demasiado corta para aprender alemán". Yo, sentado en mi puesto de trabajo, atendiendo las pacientes explicaciones de Gorrino, daba las gracias a Dios por lo que me estaba sucediendo.

Gorrino me cautivó desde el principio. En el trabajo todo el mundo parecía admirarle. Él se desenvolvía, ora con gracia y salero, ora con seriedad alemana, dependiendo de lo que la situación requiriera. Yo de mayor quería ser como él pero sin rizos. Me convertí en su sombra y traté de convertirme en una esponja que se impreganara de toda su elegancia y saber hacer. Yo usaba sus expresiones, copiaba el estilo de sus informes. Incluso empecé a fumar. Y el tiempo pasó.

Fueron tres largos años. Tres largos años de vernos la cara todos los días. Todavía no me explico cómo nunca tuvimos sexo. Hubo momentos buenos y momentos malos, momentos en los que todo salía bien y momentos en los que todo salía mal, y había que sacar el ingenio y a veces la picardía para esquivar el toro. Una y cien veces las pasamos de todos los colores, y una y cien veces salimos victoriosos.

Recuerdo los cientos de horas que habremos pasado en los angostos cubículos para fumadores de la octava planta. Allí, de pie, el uno frente al otro, nos contábamos nuestras vidas entra calada y calada. Allí de pie, a menudo nos abríamos los corazoncitos y nos mostrábamos nuestros lados más vulnerables para terminar apagando los cigarros y diluyendo nuestros problemas con las últimas volutas de humo. Después nos alejábamos por los pasillos dándonos palmadas en la espalda y todo quedaba atrás y parecía que la vida pesaba un poco menos. Quizá mi vida no sea tan larga por haber fumado tanto, pero al menos habrá valido la pena.

En los últimos tres años he conocido mucho a Gorrino. Diría que mejor que nadie, pero estas cosas nunca se saben. He gorroneado su internet, me he comido su comida. Me he bebido su ron, me he fumado sus pitillos y me he quedado dormido borracho en su sofá mirando su techo. Y es por esto que ahora cuento esta historia, para purgar mis pecados, para intentar devolverle al menos una briza de todo lo que, en mi atrevida e ignorante intrepidez juvenil, inconscientemente arrebaté. Y sólo puedo decir que es un gran tipo, una persona con un gran corazón y un amigo en el que de verdad se puede confiar. Si todos fuéramos como él, los problemas del mundo desaparecerían. Bueno, quizá no desaparecerían, pero tendrían rizos y serían más graciosos. En cualquier caso todo sería mejor.

Es por todo esto, por el largo camino juntos, por los buenos momentos, por todo lo que de Gorrino gorroneé y aprendí, que no puedo sino desearle, en este día tan especial, que todos sus sueños se cumplan y que sea muy feliz. Porque se lo merece y porque ya va siendo hora de que este mundo empiece a ser justo con los buenos. Y, porque si no, ¿quién me dará de beber?

Un abrazo, Gorrino, y que seas muy feliz.

"

Usabilidad y Accesibilidad son dos términos que se mencionan frecuentemente cuando hablamos de el «moderno» paradigma de la programación web.

Sin embargo, muy a menudo, estos términos se confunden o no se saben identificar bien, por lo que la mayoría de las personas no saben la importancia y el papel que tienen.

Veamos las definiciones:

Es decir, en nuestro ámbito estamos definiendo un sitio usable como aquella interfaz web que es cómoda, fácil y sencilla de utilizar, con la que no tenemos dudas y no nos parece complicada.

Nuevamente, en nuestro ámbito, con respecto a la cualidad de accesible, cabe remarcar dos características:

• Capacidades técnicas: Ya sean navegadores (Firefox, IE, Opera, Chrome, Safari...), tecnologías (flash, javascript, quicktime...), etc...
• Capacidades físicas: Ya sean problemas de audición (personas con deficiencias de oído), visuales (personas ciegas o con incapacidad visual), etc...

Ejemplos de usabilidad

Veamos, por ejemplo, el concepto de usabilidad en el mundo real con la «ruedita» táctil de los iPod de Apple.

A pesar de ser un concepto nuevo, que antes no se utilizaba, la ruedita de los iPod planteó una nueva forma de controlar un aparato para múltiples tareas (avanzar, retroceder, cancelar, aceptar, subir o bajar volumen, etc...) con un mínimo de esfuerzo por parte del usuario, convirtiendo todo tipo de tareas en algo muy sencillo y cómodo, que incluso ha terminado adoptándose por otras marcas y modelos.

En el ámbito web, ejemplos clásicos suelen ser:

• Búsqueda: El usuario la busca por defecto en la zona superior derecha, por lo que si está situada en otro lado no la encontrará en un primer barrido.
• Dejar un comentario: El usuario buscará el formulario debajo o al lado del artículo. Por lo que si encuentra otro formulario cercano, podrá confundirse.
• Ir a la página principal: El usuario pulsa intuitivamente (y muchas veces, inconscientemente) en el logotipo superior para ir a la página principal.

Ejemplos de accesibilidad

En el mundo real, los problemas de accesibilidad están muy claros: una rampa de acceso para personas con discapacidad móvil o rótulos en braille para indicar detalles importantes.

En el ámbito web la filosofía es la misma. ¿Por qué un usuario con algún tipo de discapacidad o un sistema operativo diferente al resto (o mayoría) debe ser privado del acceso a determinados sitios?

Y esto, en cierta forma, es un problema del diseñador de la página web. Puede pensar que para su negocio o servicio web las personas con discapacidad visual, el navegador Konqueror o que utilicen Solaris son una minoría y no vale la pena preocuparse por ellos.

Sin embargo, una entidad bancaria, una plataforma web de algún servicio público del estado o similar no puede (o más bien, no debería) permitirse esos lujos.

Para terminar, veamos dos pequeños ejemplos de como aplicar ligeros detalles para solucionar algunos problemas de accesibilidad típicos.

Ejemplo #1 aplicado: Popups accesibles

Objetivo: Crear un enlace que dirija a una pequeña página de consejos para un formulario. Esta página es muy breve, y lo ideal sería abrirla en un popup (ventana emergente) examinarla, cerrarla y seguir por donde íbamos:

Abrir un popup solo es posible mediante javascript, así que utilizando el método window.open abrimos una ventana nueva de 550x400 pixels con barras de desplazamiento.

¿Problemas? Necesitamos javascript para acceder al recurso. No hay alternativa. Además, el enlace javascript está dentro del href, por lo que muy probablemente el robot de Google no lo siga.

Mejor. Hemos conseguido separar la funcionalidad script al evento javascript onclick (cuando pulsamos con el ratón). No obstante, seguimos sin proveer una alternativa para usuarios sin javascript (que ahora mismo no obtendrían nada).

Ahora si tenemos una versión accesible, pero que funciona incorrectamente. En el caso de un navegador (o dispositivo móvil, consola portátil, batidora con conexión a Internet...) sin javascript, accederíamos por el enlace href, en el caso de tener javascript, el navegador hace caso a los dos. Fácil de solucionar:

Ahora con el return false le decimos que si existe javascript, haga sólo eso y no siga el enlace href. Aunque ya es correcto, aún podemos mejorar un poco el código, eliminando la duplicidad y mejorando el mantenimiento:

Ejemplo #2 aplicado: ComboBox accesible

Objetivo: Crear un select (combo box) de navegación accesible con o sin javascript.

Veamos el ejemplo con el reciente select que utilizamos para la navegación por categorías en Emezeta:

Ya tenemos la estructura. Pero aún no tiene funcionalidad, ya que no hemos definido ninguna acción. Añadiremos mediante javascript, el dirigirnos a una categoría concreta.

Con esto conseguiremos que en los navegadores con javascript nos redirija a un documento destino que acepte por GET la categoría indicada en el atributo value de la opción elegida. Sin embargo, en un cliente sin javascript, esto no produce nada.

Englobamos el código en un formulario que redirija al usuario en el caso de que no tenga javascript, y un botón que sólo aparecerá en el caso de no tener javascript.

Finalmente, y para dejarlo perfecto, podemos añadir un option vacío con atributo selected="selected" (no ponerlo sólo para hacerlo compatible con XHTML) para que nos muestre el texto por defecto Selecciona una opción.

¡Que susto se llevó Pacman cuando se puso a comprobar su lista de followers de Twitter...!

En el siguiente artículo se ayudará a instalar un corrector ortográfico en las diferentes aplicaciones que utilicemos para escribir textos, así como navegadores, clientes de correo, etc...

Internet Explorer

El navegador de Microsoft no incluye soporte oficial para corrector ortográfico, por lo que si queremos añadirlo, deberemos optar por una de las siguientes alternativas:

• Barra de Google: Quizás la alternativa más fácil y común es la de instalar la barra de Google donde entre otras cosas conseguirás soporte ortográfico para utilizar en páginas webs, foros y formularios.
• IE7Pro: Utilizando IE7Pro puedes conseguir un diccionario en español para utilizar sin problemas.
• ieSpell: IEspell permite la inclusión de un corrector ortográfico. Desgraciadamente, aun no tiene soporte en español.

Mozilla Firefox

En Firefox, basta con instalar el paquete Diccionario Español para tener soporte de corrección ortográfica:

• Diccionario Español-España
• Diccionario Español-México
• Diccionario Español-Argentina

Opera

Aunque pulsando con botón derecho en un campo de un formulario, podemos ver la opción Revisar ortografía, por defecto en Opera no viene configurada esta característica. Para ello, debemos utilizar ASpell:

• Accedemos a la web de ASpell (Win32).
• Nos descargamos e instalamos el ASpell 0.50.
• Instalamos el soporte para diccionario español para Aspell.
• Reiniciamos Opera.

Google Chrome

Chrome, al igual que Safari, trae incorporado la función de corrector ortográfico.

Mozilla Thunderbird

Para instalar el diccionario en español en Thunderbird, necesitaremos el mismo que utilizamos en Firefox, pero hay que instalarlo de otra forma.

• Descargamos el diccionario español (un fichero .xpi) y lo guardamos en el escritorio.
• Abrimos Thunderbird y accedemos a Herramientas / Complementos / Instalar....
• Seleccionamos el diccionario que descargamos en el paso 1.
• Instalamos y reiniciamos el Thunderbird.

Microsoft Outlook Express

Con versiones antiguas de Office, el corrector ortográfico se compartía entre la suite y el Outlook Express. Sin embargo, actualmente puede ser que no consigas instalar el corrector ortográfico.

Si es así, puedes utilizar ABSPell.

Microsoft Office

La suite ofimática de Microsoft incluye por defecto un diccionario con posibilidad de utilizar el corrector ortográfico (Herramientas / Revisar ortografía (F7)).

Sin embargo, es posible que necesitemos utilizar diccionarios personalizados, por lo que sería bueno echarle un vistazo a este artículo del soporte oficial de Microsoft para Office.

Google Docs

La suite ofimática online de Google también incluye por defecto un diccionario con posibilidad de utilizar para corregir nuestros textos.

Se accede igual que en Microsoft Office (Herramientas / Revisar ortografía), sólo que en lugar de F7 su acceso directo desde teclado es CTRL+Mayus+K.

Corrector ortográfico online

En corrector ortográfico tienes una versión online para corregir tus textos si no quieres (o no puedes) estar instalando programas o utilizando otros servicios.

También cabe destacar la herramienta Verificador de ortografía, que aunque es un poco menos cómoda que la anterior, parece ser más completa con respecto al diccionario.

Consultas a la RAE

Si tenemos alguna duda con respecto a alguna palabra, podemos consultar tu significado (e incluso su conjugación verbal) en la página oficial de la RAE.

Sucedió hace casi un año. Abrí el correo electrónico una mañana y me encontré con el siguiente mensaje:

"
No sé qué pasa con esta página ni nunca había oído hablar de ella. Lo que sí que sé es que una mujer en un sueño me dijo que me metiera a verla. ¿Alguien me puede decir de qué se trata aquí o qué se hace?
"

En realidad el mensaje no era idéntico al que reproduzco, pues estaba escrito en mayúsculas y carecía de las normas más básicas de puntuación y acentuación de la lengua española. He creído conveniente realizar las correcciones necesarias para facilitar la lectura, pero el contenido queda inalterado.

Sorprendido y altamente curioso, contesté de vuelta. Le explicaba un poco quién era yo y de qué trataba la página, que no era más que un rincón personal en el que doy mi versión personal sobre los sucesos que acaecen en mi vida. Después le preguntaba cómo era la mujer del sueño y qué le dijo exactamente. El mensaje me había parecido muy extraño. Suele llegar mucha gente a ESDLV por el boca a boca, pero desde luego esta era la primera vez que llegaba alguien recomendado desde un sueño.

Cuando contestó a los pocos días me explicó que era mejicano, que tenía 24 años, estaba casado y tenía un hijo de tres años. El resto de su mensaje, quitando haches de lugares equivocados y añadiendo algunos acentos, decía esto:

"
Estaba trabajando en un banco. Era por la mañana y aún no se habían abierto las oficinas. Yo estaba platicando con una mujer que era una cajera del banco. Se veía mayor, como de unos 40 años. Me dijo que me metiera en la página que ahí encontraría lo que estaba buscando. Lo que no recuerdo es qué era lo que yo quería. Si me ayudaras a entenderlo sería muy bueno.
"

Ahora, al encontrar este mensaje en el fondo de mi buzón, me doy cuenta de que nunca respondí a este su segundo email. Parece un buen momento para hacerlo. Me pregunto si, después de un año, algo de esto tendrá sentido para él.

Oiga, El Sentido de la Vida, el primer blog que se anuncia en sueños.

Artículo patrocinado

RedCoruna ha lanzado hoy la primera Tarifa Plana de Hosting en España, solo disponible por invitación y en Emezeta blog vamos a repartirlas entre los comentarios.

Se trata de un nuevo servicio en el que se puede contratar un servidor compartido mediante dos planes: single, para webmasters que usarán un sólo dominio (4,5 euros/mes) o multisite, para webmasters que usarán varios dominios (7,5 euros/mes).

La intención es la de conseguir un precio competitivo -comparándolo sobretodo con hostings extranjeros- que hasta ahora eran los únicos que más o menos podían hacer frente a la relación calidad/precio de los servicios de alojamiento web.

RedCoruna ofrece 48 horas gratuitas y sin compromiso de prueba del servicio (aún así, la invitación es necesaria). Las características son las siguientes:

Garantizan cosas tan interesantes como no variar la tarifa en renovaciones, altas instantáneas, poder contratar el hosting tanto por meses como por años o permitir el pago mediante Paypal.

Uno de los términos más conflictivos en los servidores compartidos suelen ser los límites de transferencia mensual o de espacio en disco, puesto que la mayoría de las quejas de los usuarios suelen venir con respecto a que cuando se sobrepasan ciertos límites se cobra un extra o se desactiva la cuenta.

Es por eso que nos hemos puesto en contacto con el soporte de RedCoruna y nos han aclarado este punto:

Cabe aclarar que, aún siendo tarifa plana, se trata de un servidor compartido, y evidentemente los usuarios deben hacer buen uso de él, como exigen sus políticas de uso de recursos.

Además de todo esto, la tarifa plana de Hosting de RedCoruna, ofrece el Programa amigo (sin sorteo).

Si eres mayor de edad, puedes participar en este programa, donde habrán 3 premios mensuales, y además se ofrecerá un premio final: un viaje al Caribe para dos personas.

Para ello, cada miembro registrado en el programa amigo podrá recomendar el servicio a otros usuarios que no lo conozcan.

Por cada usuario que se acoja a la tarifa plana, se irá acumulando puntos en una tabla de rankings que podrás encontrar en la web del programa amigo, y por la cuál se irán otorgando los premios.

Así pues, todos los usuarios que estén interesados en el servicio, pueden dejar un comentario con su email (en su respectivo campo, no se mostrará en el blog) pidiendo una invitación. Recuerden que pueden utilizar el servicio durante 2 días de prueba sin compromiso y comentar su opinión del servicio por aquí.

Últimamente en España, Twitter esta pasando de ser ese servicio que sólo los usuarios más activos de Internet utilizan, a empezar a convertirse en una herramienta masiva, tal como las redes sociales o los clientes de mensajería.

Evidentemente, el uso de Twitter aún no llega a ese nivel, pero es cuestión de tiempo que lo haga, ya que desde febrero del 2008 hasta febrero del 2009 su uso ha aumentado un 1382% (mundialmente, pero teniendo en cuenta que los países que más usan Twitter son EEUU, Japón y España).

Este artículo se basa en como crear un llamativo y profesional fondo para twitter. Dejando a un lado herramientas como stripegenerator o stripemania, vamos a utilizar Photoshop para generar un fondo al estilo de los que usan en Twitter Background Gallery.

Lo primero será encontrar una buena fotografía para utilizar de fondo. Podemos utilizar alguna nuestra (que nos guste o que nos defina) o echar un ojo en la búsqueda avanzada de Flickr, que nos permite buscar con licencias Creative Commons para modificar. No olvidemos mencionar a pie de página al autor de la fotografía.

Lo ideal es utilizar una fotografía de 1600x1024, ya que las resoluciones que predominan son mayores a 1024x768. Aún así, para evitar el efecto mosaico, utilizaremos un fade out más adelante.

Lo primero, será seleccionar un rectángulo en la parte izquierda de nuestra fotografía (entre 250 y 300 pixels). Creamos una nueva capa (layer) y la rellenamos de negro. Bajamos el opacity hasta 25%, más o menos.

Con la herramienta de gradiente (Gradient tool) y seleccionando en la parte superior un gradiente negro fundido a transparente, podemos crear un efecto de desvanecimiento (de derecha a izquierda) en una nueva capa y evitar el efecto mosaico una vez subida al twitter.

Yo he utilizado el negro, pero se puede utilizar cualquier color que nos guste. También podemos utilizar el fundido de abajo hacia arriba.

Ahora, en una nueva capa, pegamos (CTRL-V) un recuadro con una foto nuestra, logotipo o lo que represente la cuenta de Twitter. Hacemos clic con botón derecho en la capa de la fotografía y seleccionamos Blending Options.

Una vez ahí, seleccionaremos lo siguiente:

• Drop Shadow: Primera opción, donde podemos ajustar Distance y Size para mejorar la visión.
• Stroke: Ultima opción, donde ponemos color blanco, Size 10 y Position Inside.

Aceptamos y vamos al menú Edit / Transform / Rotate e inclinamos ligeramente la fotografía.

Ahora necesitamos una fuente llamativa y bonita, algo que podemos encontrar en Dafont, donde incluso podemos escribir el texto a visualizar y seleccionar Accents para que nos busque fuentes que tengan letras acentuadas u otros signos de puntuación.

Existen multitud de fuentes gratis en esta plataforma, es cuestión de buscar una que nos guste. En nuestro ejemplo hemos utilizado Petita.

Creamos un texto y vamos escribiendo la información que queramos: Nuestra página web, email de contacto, dirección de Facebook, una pequeña bio, etc...

Podemos incluir iconos de IconArchive o de IconFinder para hacer más bonita la zona de datos, o incluso algunos logos de los servicios que utilizamos como Facebook, Flickr u otros.

Para terminar, quedaría guardar la imagen en formato JPG con una calidad aceptable, pero sin que la fotografía ocupe demasiado. Un tamaño aconsejable es que sea menor de 100KB aproximadamente. Podemos conseguir esto con la utilidad File / Save for web del Photoshop.

Accedemos a nuestro perfil de Twitter en el apartado Settings y pulsamos sobre Design. En Change design colors podemos cambiar los colores de nuestra página de Twitter y en Change background image colocar la imagen que acabamos de crear.

Y esto es todo. Se trata de un tutorial muy básico, pero que puede dar algunas ideas para comenzar a editar nuestro perfil de Twitter. ¡A ver si empezamos a encontrar perfiles más personalizados!

Me contactó hace un par de días. Por el extraño apodo del email parecía una chica. Decía que había encontrado ESDLV a raíz de los sueños lúcidos y que se lo estaba enchufando en vena. En su mensaje contaba que era la una de la mañana y seguía leyendo y flipando. Decía que había tenido muchas experiencias de sueños lúcidos y por lo visto también alguna esotérica. Era de Valencia y decía que, si tenía interés, podíamos quedar para tomar un café e intercambiar historias.

ESDLV me ha permitido conocer a un par de docenas de personas de todo corte y pelaje. Hace unos meses quedé con un chaval de 21 años que pensaba que le iba a dar plantón. Pasamos unas cinco horas trasegando quintos de cerveza y, cuando nos tiraron del local porque cerraba, nos despedimos con un efusivo abrazo de borrachos. He quedado con mucha gente y muy diferente, y todos sin excepción me han dejado un gran sabor de boca. Uno hasta me regaló un libro. Quizá un día aparezca un psicokiller de esos que salen en las noticias del telediario para ilustrar que Internet es un nido de ratas, pero de momento la cosa va inmejorable. Es por eso marqué su número para quedar por la tarde. Con un poco de suerte la lectora estaría buena. Con un poco de suerte, entre café y café, me preguntaría si quería tocarle las tetas.

De entrada parecía que la suerte estaba esquiva, porque el tipo tenía la voz ronca y no sonaba precisamente como una ninfa. Algo me decía que tenía más pelo en el cuerpo que yo. Deseé que no me preguntara, entre café y café, si quería tocarle las tetas.

A las cinco salía de casa con las gafas de sol y los auriculares en las orejas. Había quedado cerca del centro alemán, donde tendría que hacer el examen de evaluación del curso tras la cita a la que me dirigía. En mi cabeza, entre tetas y culos, bailaban adverbios, preposiciones y frases hechas en la lengua de Goethe.

Media hora más tarde llegaba a la plaza del ayuntamiento y ubicaba al lector gracias a su descripción. Era más alto todavía que yo, y llevaba la camiseta a rayas y las dos mochilas que había prometido.

—Soy informático y siempre voy cargado con ordenadores —explicó.

Nos marchamos a un café y nos sentamos en una mesa en la terraza.

—No dejes la mochila ahí, que puede pasar alguien y llevársela de un tirón.

La gente siempre me dice lo mismo. Yo sigo dejando la mochila ahí. Debo de ser muy inocente.

Él pidió un café granizado y yo un café bombón. Si hubiera sabido a lo que me enfrentaba hubiera pedido una tila.

Él estaba más o menos al tanto de mi vida. Es lo bueno de tener ESDLV, que la gente ya lo sabe todo de mí y yo me puedo centrar en conocer a la otra persona. Me dijo que tenía 45 años, que estaba casado y que tenía dos críos. Uno de ellos tenía once años y era una fiera jugando online al World of Warcraft.

—Aparentas bastante menos de 45 —dije.

—Sí, eso me dicen.

Esas fueron las últimas palabras "normales" que intercambiamos. A partir de ese punto se desató el armagedón.

El tipo hablaba como una ametralladora, saltando de un tema a otro de manera indistinta, intercalando frases que yo era incapaz de engarzar en un hilo conductor.

—Hablo muy rápido, ¿no? —se detuvo un momento.

Que hablara rápido era lo de menos. Era como si te explicaran los entresijos del 11S, los secretos de la iglesia católica y los detalles de un reactor nuclear a la vez, y además se intercalaran versículos sueltos de las páginas impares de la biblia. Eso en cuanto a la forma.

Empezamos hablando de los sueños lúcidos para pasar a las experiencias fuera del cuerpo. Por lo visto el tipo pasaba más tiempo fuera de su cuerpo que dentro. Yo, en su lugar, al final no sabría dónde tenía la cartera.

—No tomo drogas ni bebo porque paso tanto tiempo viviendo en el mundo de los sueños que después corro el riesgo de que la frontera se pueda diluir. Me da cosa un día saltar por la ventana y no estar durmiendo en la cama.

Me estuvo explicando cómo hacía él para hacer volar las cosas en sueños. Por lo visto no las podía hacer levitar, así que lo que hacía con la mente era empujarlas hacia abajo para que salieran después despedidas hacia arriba. Después me explicó que podía atravesar objetos sólidos con la mano. Si alguno se resistía, sólo tenía que apartar la vista para empezar el proceso.

—Para volar tengo dos métodos. El primero es aparecer en el aire sin más, pero eso no mola.

—Claro, me hago cargo —respondía yo.

—El segundo es ponerme unas alas. Hago así, chas —y hacía como que se incorporaba un kit de vuelo en la chepa, —y luego salgo volando. Pero no son unas alas grandes, sino pequeñitas, porque luego paso por lugares que pienso que no es posible que vaya con algo tan grande a la espalda.

Yo no terminaba de comprender lo del tamaño de las alas, pero para él todo parecía encajar sin ningún tipo de fisura. A mí me parecía suficiente. A esas alturas ya me estaba empezando a marear. Me revolví inquieto en la silla.

Me explicó un accidente de moto que había tenido. Al principio no se lo contó a nadie, pero en realidad se la había pegado por ir fuera de su cuerpo. Claro, a quién se le ocurre ir en moto fuera de su cuerpo. Tanto anuncio de la DGT y nadie te previene de que tal acrobacia sea una imprudencia. Si uno le pregunta a un policía, parece que mientras no vayas borracho ni drogado y lleves gafas de repuesto todo vale. Pero por lo visto no.

Me contó que cuando lo de la moto no estaba solo, sino que iba en compañía de un extraño ente al que identificó como una especie de maestro. Si el maestro llevaba casco y guantes, eso no lo detalló. El caso es que después de la hostia estuvo un buen tiro en el hospital, donde protagonizó una milagrosa recuperación que sorprendió a propios y extraños. Después pasó a relatar una historia de su niñez en la que entraba un su habitación un duende fluorescente.

Lo sé. Yo también flipaba. Mi mente trabajaba a destajo para intentar dar sentido a todo lo que recibía en una suerte de frenético Tetris mental. Seguía mareado. Podía no dar crédito a lo que me contaba o dejar que se desmoronara mi concepción de la realidad, y la última vez me había costado un año rehacerla. Durante la hora que estuvimos juntos el algoritmo fue:

10 Flipa
20 Recomponte
30 Go to 10

El momento álgido fue cuando me explicó una extraña habilidad que poseía:

—Es un poco difícil de describir. Yo estoy aquí, pero de repente hago así y lo veo todo desde otra perspectiva. Estoy aquí pero no estoy aquí. Es como si estuviera mirando desde otro ángulo —decía. —Y lo veo todo como si fuera una especie de sueño. Bueno, supongo que como si estuviera borracho.

Mi mente pugnaba por encontrar un suelo sobre el que pararse de pie. Me pellizqué un huevo. Cada frase abría en mi cabeza un torrente de pensamientos que me veía incapaz de procesar, así que no me quedaba más remedio que dejarlos ir y tratar de seguirle en su frenética carrera. Sin maestro y sin casco.

—No sé muy bien cómo llamarlo. Yo lo llamo "No estoy" —decía. —Mira.

Y se quedaba parado mirándome.

Yo no daba crédito. No podía; se me había acabado. "Dios, ¿qué es esto a lo que estoy asistiendo?" me preguntaba. ¿Qué va a hacer? ¿Qué va a pasar ahora? No sabía a qué atenerme.

Él me había contado que era increíblemente sugestionable, que una vez le habían hipnotizado y el hipnotizador se lo había pasado pipa. Le hizo olvidar el cuatro y no podía doblar el brazo. Decía que era algo delirante.

Mi profesora de PNL dice que aquellos que son muy sugestionables son grandes sugestionadores. Puedo confirmarlo: este tipo era un genio. Estaba parado delante de mí afirmando que no estaba y yo alucinaba en colores. Estaba acojonado. No sabía qué iba a pasar a continuación. Podía desaparecer de un momento a otro y yo tendría que pagar los cafés. Menuda movida.

Después me preguntó si me acordaba del grupo infantil Parchís, y me contó que había sido novio de la ficha amarilla y que se lo había pasado pirata. Después me dijo que Copperfield le había sacado en un espectáculo y le había hecho desaparecer. Luego contó un par más. De repente era una especie de Forrest Gump codeándose con personalidades y con fichas de parchís, y en un momento mi vida apareció desgastada y anodina en comparación con la suya. Aunque iba a flipar cuando le explicara con quién había estado hoy.

Le pregunté para qué había sacado esa serie de historias a colación. Me dijo que no lo sabía, que él sólo hablaba. Él hablaba y yo trataba de escuchar.

Cuando nos levantamos me temblaban las piernas. Tenía el cerebro frito y no sabía si hacía frío o calor. Me sentía como si hubiera estado resolviendo raíces cuadradas de cabeza mientras corría un encierro de San Fermín que duraba una hora. Después me acompañó hasta la puerta del centro alemán. No sé cómo habrá quedado el examen. Menos mal que no me importa. Ahora que lo pienso, estaré en Bielorrusia cuando salgan las notas.

Hay personas que hacen que tu mente se expanda, y hay personas que cogen tu mente, la centrifugan y la tiran por la ventana. Cuando la recogen y la suben la pillan con las puertas del ascensor. Luego le quitan el polvo y te la vuelven a poner en la cabeza. Este tipo era de los segundos.

Cada genio tiene una frase. Yo me quedé con esta:

—La gente dice que estoy loco. Pero oiga, yo hago mis horas y pago mis impuestos.

Gracias Dios por presentarme a este tipo.

A partir de hoy, lanzamos Emezeta WTF!?, publicación paralela a Emezeta donde se mostrarán todo tipo de WTF: situaciones sorprendentes, imprevistos, erratas en periódicos o carteles, pantallazos azules en lugares inesperados, errores informáticos extraños, etc...

Cualquiera puede utilizar el formulario de envío para publicar sus propios WTF de una manera rápida y sencilla.

El sitio sigue la filosofía de veteranos como Daily WTF, una de mis páginas favoritas sobre este tipo de recursos, y siguiendo a compañeros como el WTF de Microsiervos o el Perlas de Mangas Verdes.

Artículo patrocinado

Beefeater Londonize es una apuesta de la marca Beefeater, con la que quiere lanzar un casting de dobles de celebrities británicas.

El evento se ha lanzado en una primera fase por internet, a través de la red social Facebook, donde se puede acceder a través de la instalación de la aplicación London Doubles Facebook, y en el podrás subir tu fotografía, contar tus caprichos más excentricos y compararte con algún famoso, dejar que otros usuarios voten tu parecido o ver un listado de los más votados.

Los premios para los ganadores son bastante llamativos: Un premio de 7000 euros, un contrato con una agencia internacional de dobles y una gira de verano por varias ciudades de España.

Los candidatos pasarán una segunda fase de votación el 27 de junio, en Madrid, dónde serán elegidos presencialmente por un jurado que valorarán los parecidos físicos y el estilo británico de los participantes.

Sin embargo, si eres de los que no encuentran parecido con ninguna celebridad... ¡No hay problema! Beefeater Londonize también premia con un fin de semana a Londres para dos personas y 500 euros (pocket money) para aquellos que escojan la excentricidad más original.

Finalmente, la gira Beefeater London Doubles se realizará en las siguientes fechas y lugares:

Sencillamente brillante la imagen que muestra momentile.com al entrar desde un navegador Internet Explorer 6 (haz clic).

Se trata de una imagen diseñada por RobotJohnny, que muestra como los navegadores se niegan a tener nada que ver con ese caprichoso y dejado navegador con sus molestos comportamientos.

Después de la (¡por fin!) esperada actualización masiva al nuevo IE8, el uso de IE6 se ha reducido casi por completo. Esperemos que termine por desaparecer del todo, y olvidarnos de la mayoría de los problemas (algunos aún presentes en IE8) de la antigua versión 6 del navegador de Microsoft.

Por su parte, Microsoft monta una sorprendente campaña, paralela a Twitter con TenGrand IE8, para recuperar con IE8 todo el público perdido en los últimos años.

EXTRA: Bonus de última hora... tabla comparativa de Microsoft acerca de las «bondades» de los navegadores...

En la fachada había un gran cartel con letras doradas:

"Oficina de reclamaciones del Universo"

Empujé las pesadas puertas y comencé a caminar por el interior. La estancia era enorme y el suelo estaba reluciente. Aunque el sitio era austero, se notaba que allí había pasta.

Vi un único mostrador en el otro extremo de la sala y hacia allí me dirigí. Todo estaba en silencio. Podía oír el chirriar de mis suelas de goma sobre las brillantes baldosas cada vez que no acertaba a ajustar un paso.

Al otro lado del mostrador había un tipo de mi edad.

—Buenas tardes. ¿En qué le puedo ayudar? —dijo cuando hube llegado hasta a él.

—Buenas tardes. Quería presentar una reclamación sobre la vida.

—Oh, la vida es uno de nuestros productos estrella. Dígame, ¿qué problema tiene?

—En realidad no es nada grave. Se trata más bien de... pequeños inconvenientes. —dije.

—Ahá. Dígame, le escucho.

—Le pondré un ejemplo... Esta tarde, al salir de casa, he coincidido en el ascensor con la vecina del sexto. La chavala está como un queso.

—Ahá —asintió el tipo escuchando con atención.

—Y hemos bajado los dos en silencio mirando el suelo. Ha sido muy extraño. En ningún momento me ha dicho "Hola, ¿me quieres tocar las tetas?" o "¿Quieres que te haga una felación?".

—Comprendo —dijo.

No añadió nada más. Simplemente se quedó mirando.

—En realidad no es un problema, ya le digo. Son más bien pequeñas "molestias", pequeños "inconvenientes" —y levanté las manos haciendo como que ponía comillas a mis palabras.

—Ahá... —respondió el funcionario.

A mí ya no me quedaba más que añadir, así que el silencio se adueñó de la sala. Aquel podía ser perfectamente el silencio del Universo, y se me antojó algo incómodo. Finalmente el tipo levantó una ceja y preguntó:

—Entonces... ¿nunca le ha preguntado una mujer si usted quería una felación?

El tipo parecía desconfiar, y con razón.

—Sí, bueno... —admití. —Eso sí que me ha pasado.

—Ahá —dijo. —Pero no lo de las tetas.

—No, lo de las tetas no.

—Entiendo...

Cambié el peso de pierna. Me estaba empezando a sentir algo estúpido por mi reclamación.

—Verá —le dije—, es que a veces tengo la impresión de que su producto debería haber venido con un manual de intrucciones, y el caso es que nunca me ha llegado.

—Comprendo —dijo—. ¿Ha cambiado usted de domicilio últimamente?

—Varias veces.

—Podría tratarse de eso. En cualquier caso, deme un momento que consulto el ordenador.

Se dirigió hacia el extremo del mostrador y pulsó unas cuantas teclas. Paseé mi vista por la amplia estancia para pasar el tiempo. Siempre se me hace raro mirar a la gente que teclea cosas en ordenadores. Al cabo de un minuto volvió a presentarse frente a mí.

—De acuerdo con la computadora, el producto Vida se sirve sin manual de instrucciones. De hecho, en el panfleto, esta característica aparece como uno de los puntos fuertes del paquete.

—Oh, ya veo —contesté apurado. Por lo visto aquella era de nuevo una de esas ocasiones en las que había comprado algo sin leer detenidamente las prestaciones. Y esta vez ni siquiera iba a poder usar la vida como pisapapeles o para calzar una mesa. Menuda cagada. Escuché a mi padre diciendo "Cómo te ves por tu mala cabeza".

El tipo me miró. Parecía divertido. Dijo:

—No recuerda haber leído sobre esta característica del producto, ¿no es eso?

—Ehem, sí, me temo que así es...

Una sonrisa cómplice surcó su cara.

—No se preocupe —dijo—, la amnesia post-compra también es una de las principales características del paquete Vida.

—Oh, ya veo... Ahora me siento mucho mejor.

La verdad es que me sentía algo menos idiota.

—Aunque sigo bastante confuso —añadí.

—Entiendo, aunque me temo que ahí no puedo ayudarle.

—No pasa nada. Ha sido usted muy amable —dije. —El caso es que siempre he sido muy de culos, pero ahora me gustan mucho las tetas.

—Ahá, es comprensible —dijo el tipo. —¿Y ya no le gustan los culos?

—Oh, sí, los culos me siguen gustando, claro.

—Claro.

Me encogí de hombros y puse una sonrisa en mi cara.

—¿Sabe? —dije—. La vida es curiosa. Todo lo que he aprendido sobre ella se puede resumir en una palabra: sigue.

El tipo asintió levemente con la mano en el mentón.

—En fin, buenas tardes —dije.

—Buenas tardes —contestó.

Y cuando ya me daba media vuelta para dirigirme hacia la puerta, añadió:

—¡Hasta la próxima!

Ñiqui ñiqui, chirriarion las zapatillas de camino a la salida.

El Pixel Art está considerado una vertiente del arte digital, dónde, mediante un editor gráfico se crean dibujos (un paisaje, lugares, objetos, personas...) con un nivel de detalle basado en pixels.

En muchos casos, como se puede ver en la imagen anterior, son muestras de tremenda dedicación y todo lujo de detalles.

Una de las categorías con más aceptación y que mas gustan en el público, es el Pixel Art bajo perspectiva isométrica, como el que utilizan en Habbo. Tenemos varios ejemplos en PixelTemple, Eboy o incluso una recopilación de tutoriales de Pixel Art.

Para terminar, les dejo con un ejemplo que se hizo bastante famoso, el Pixel Art de la web 2.0. ¿Eres capaz de encontrar todas las referencias? (Pulsa encima para verlo en grande)

La ciudad del mar era una amplia y fructífera ciudad de un país del cuál no recuerdo el nombre. Sus habitantes vivían felizmente sin saber que en breve algo iba a cambiar sus vidas.

Una compañía llamada Nessan comenzó a comercializar una gama de nuevos coches que iba a revolucionar el mercado. Se trataba de un modelo que incorporaba una especie de «piloto automático» que permitiría viajar desde un lugar a otro sin necesidad de preocuparse por la conducción.

Efectivamente. Fue todo un éxito y la gente empezó a utilizar estos modelos de coche.

Masda, otra compañía de coches se dio cuenta del asunto y desarrolló un modelo similar, y así hacer competencia a Nessan. Lo consiguió, pero el porcentaje de uso del modelo de Masda era muy inferior al de Nessan.

Eran tiempos duros en la ciudad del mar. Mientras que por una parte, la compañía Masda fabricaba modelos de coche con hilos musicales y marquesinas animadas que no tenían otros modelos, Nessan se preocupaba por rótulos parpadeantes y modelos de cristaleras diferentes a las de la competencia.

Entonces, el director general de Masda, que era muy buen amigo de los altos cargos de la ciudad, llegó a un acuerdo con los dueños de autoescuelas para que con cada carnet de conducir, regalasen un modelo de su coche.

Masda consiguió hundir a Nessan, adquiriendo prácticamente la totalidad del sector, teniendo su modelo de vehículo en casi todos los hogares de los habitantes. Incluso algunos comenzaban a utilizar la palabra «Masda» para referirse a un vehículo.

Pero el problema vino cuando la gente comenzó a darse cuenta de que los vehículos no hacían caso a lo que querían: el vehículo no respeta las señales de tráfico, tenía accidentes (curiosamente sólo con vehículos de otra marca), etc...

Y se agravó más cuando los hospitales permitían sólo la entrada de personas con un vehículo Masda, los camiones de bomberos de otras marcas no pasaban por algunas calles (diseñadas para vehículos Masda) o los bancos te pedían como aval un vehículo Masda, aunque vinieras de otro país donde no se usa esa marca. Durante algunos años esta fue la situación que se vivía.

Fue entonces cuándo los habitantes comenzaron a utilizar el sentido común.

Un gobierno extranjero señaló y consiguió multar a Masda por haber realizado acuerdos desleales con autoescuelas, muchos comenzaron a comprar un nuevo modelo de coche de una compañía llamada Mitsubashi que respetaba las normas y tenía multitud de complementos, obligaron a Masda a otorgar un vale para renovar sus vetustos coches por uno de los nuevos, etc.

Y así fue como poco a poco, volvió la normalidad a ciudad del mar, una ciudad donde sólo se utilizaba un modelo de móvil. Pero eso, ya es otra historia...

A los que nos encanta recordar viejos tiempos y a los que crecieron con grandes clásicos -como el Ma nah Ma nah por ejemplo- sentimos una especial fascinación por el mundo de los espectáculos (en especial muppets, títeres o teleñecos).

Es por ello, que hace más o menos un año, existió virmup (viral muppets). Un término con el que fue finalmente denominada una campaña que llevaba a los famosos Muppets al mundo de la red, actualizando la idea, pero manteniendo las costumbres.

De los vídeos publicados, mi preferido es Ode to Joy de Beaker (también de mis personajes preferidos), dónde se lleva a cabo una parodia del estilo de BachBachBach o CoreyVidal, y a mi criterio es genial:

Se crearon múltiples sketchs (con mayor o menor éxito) como Stars and Stripes Forever! por Sam el aguila, Classical Chicken (el danubio azul) por Gonzo, Habanera por el Chef (Börk, börk, börk...), entre otros.

Todos ellos, terminaban con un pequeño gag de los viejos gruñones, Statler y Waldorf (¿Cómo se llamaban en español?), criticando lo que acababan de ver como hacían antaño desde el palco del teatro, sólo que ahora en youtube, enfrente de un ordenador.

Entre sus chistes se pueden encontrar referencias a jergas de internet (¿qué significa lol?), informática (¿Que usas MAC o PC?) u otras similares:

Por supuesto, no podemos olvidarnos de los impresionantes trabajos de algunos internautas como Beaker y los Muppets (Rick Astley) o Beaker y los Muppets (Coldplay) o Harry Potter Muppets Ticking. ¡Geniales!